Coragem.
Principalmente de admitir que eu gosto do caos.
Tudo que te acompanha por muito tempo acaba virando familiar. Seja qual for o sentimento que você cultiva sobre aquilo, se permanece, vira confortável.
"Ah, mas é ruim"
Não importa.
"Ah, mas eu estou cansado de sentir isso"
Não importa.
"Ah, mas..."
Não importa.
Chamam isso de "zona de conforto".
E aí você pensa: "Meu Deus, como isso pode ser confotrável? Minha zona de conforto está quebrada"
Segredo: todas são quebradas. Esse é a premissa: não se mover para não criar nenhuma fagulha de frustração.
É angustiante, sufoca, prende... principalmente se você sente que tem algo dentro de você maior que o lugar que você se força a caber.
Mas também tira toda sua responsabilidade de ter que realmente se movimentar. Enquanto o caos está no controle, você se exime. Você usa ele de bengala para justificar estar petrificado
Ter algo para culpar e se apoiar constantemente toda vez que as coisas dão errado (e elas quase sempre dão) é muito reconfortante. Imagina ser esse alecrim dourado. Faz a angústia parecer um preço pequeno a pagar por estar acorrentada com a cara no chão. Pelo menos ali, você sabe exatamente o que vai acontecer a seguir.
Acho que a gente tem tolerância curta para frustração e isso talvez seja ser sensível demais à tudo. Gente em carne viva, dramática, que se joga, tende a sentir as coisas no âmago. E também tende a recorrer a válvulas de escape constantemente. Sejam elas drogas ou sejam traumas.
Então, não. O caos não foi embora. Eu só tomei coragem de levantar do chão.
Abrir as correntes. sacudir a poeira e falar:
"Querido, obrigada, você foi necessário, mas agora eu vou pegar esse volante aqui, ta bem?"
Porque eu entendi. E cansei. E peguei o espelho para me encarar.
E eu sou cagadíssima.
Só que se responsabilizar pelas suas merdas, também é ter poder sobre si mesmo.
E quando acontece, você entende que ninguém nunca teve esse poder sobre você.
Você só permitiu que tivessem.
É pegar as rédeas, puxar e chamar esse movimento de amor próprio e dizer que você finalmente tomou coragem de ver o que vai dar. Quando na verdade talvez você só tenha descoberto que você não liga tanto assim para o que os outros vão pensar quando você falhar.
E que falhar é parte de aprender a ser melhor amanhã... e tal tal tal, todos aqueles clichês.
Minha psicóloga sabe quantas vezes eu já dei a volta nesse assunto. Eu sempre perguntei pra ela quando seria o dia que eu acharia a equação certa pra "agir". Parecia que tinha alguma pergunta que eu precisava de resposta, alguma chave pra encaixar na ignição. Qual era o segredo? Como liga essa joça? Como inventa o fogo?
Ia lá, cutucava o assunto e voltava.
Pegava a receita na mão, lia, lia de novo e de novo.
"Isso deve dar um bolo muito gostoso, mas está em chinês".
Guardava a receita na gaveta e voltava: "Mas fulano de tal disse que..."
Uma hora você percebe que a energia para ligar a coisa, é justamente essa faísca que sai do improvável. É aprender a digerir o embrulho no estômago quando algo novo acontece. Talvez você vomite e talvez você tenha um momento incrível e vomite junto. Mas é o atrito do talvez que faz a graça da coisa. E talvez seja maravilhoso. Ou corriqueiro. Ou maravilhoso e corriqueiro.
E talvez você ainda volte pra essa zona desconfortável. A vida é esse ciclo caótico mal calculado cheio de montanhas parecidas pra subir e descer. Talvez você se julgue de novo por isso e queira se encolher em posição fetal de conchinha com o caos. Acontece.
Por agora eu vou só aproveitar toda essa dança. Aumentar a música e curtir o momento.
Amanhã eu vejo o resto.
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