O que fez o caos ir embora?

Coragem.

Principalmente de admitir que eu gosto do caos.

Tudo que te acompanha por muito tempo acaba virando familiar. Seja qual for o sentimento que você cultiva sobre aquilo, se permanece, vira confortável.

"Ah, mas é ruim"

Não importa. 

"Ah, mas eu estou cansado de sentir isso"

 Não importa.

"Ah, mas..."

Não importa.

Chamam isso de "zona de conforto". 

E aí você pensa: "Meu Deus, como isso pode ser confotrável? Minha zona de conforto está quebrada"

Segredo: todas são quebradas. Esse é a premissa: não se mover para não criar nenhuma fagulha de frustração.

É angustiante, sufoca, prende... principalmente se você sente que tem algo dentro de você maior que o lugar que você se força a caber.  

Mas também tira toda sua responsabilidade de ter que realmente se movimentar. Enquanto o caos está no controle, você se exime. Você usa ele de bengala para justificar estar petrificado 

Ter algo para culpar e se apoiar constantemente toda vez que as coisas dão errado (e elas quase sempre dão) é muito reconfortante. Imagina ser esse alecrim dourado. Faz a angústia parecer um preço pequeno a pagar por estar acorrentada com a cara no chão. Pelo menos ali, você sabe exatamente o que vai acontecer a seguir.

Acho que a gente tem tolerância curta para frustração e isso talvez seja ser sensível demais à tudo. Gente em carne viva, dramática, que se joga, tende a sentir as coisas no âmago. E também tende a recorrer a válvulas de escape constantemente. Sejam elas drogas ou sejam traumas.

Então, não. O caos não foi embora. Eu só tomei coragem de levantar do chão. 

Abrir as correntes. sacudir a poeira e falar: 

"Querido, obrigada, você foi necessário, mas agora eu vou pegar esse volante aqui, ta bem?" 

Porque eu entendi. E cansei. E peguei o espelho para me encarar.

E eu sou cagadíssima.

Só que se responsabilizar pelas suas merdas, também é ter poder sobre si mesmo.

E quando acontece, você entende que ninguém nunca teve esse poder sobre você. 

Você só permitiu que tivessem.

É pegar as rédeas, puxar e chamar esse movimento de amor próprio e dizer que você finalmente tomou coragem de ver o que vai dar. Quando na verdade talvez você só tenha descoberto que você não liga tanto assim para o que os outros vão pensar quando você falhar.

E que falhar é parte de aprender a ser melhor amanhã... e tal tal tal, todos aqueles clichês.

Minha psicóloga sabe quantas vezes eu já dei a volta nesse assunto. Eu sempre perguntei pra ela quando seria o dia que eu acharia a equação certa pra "agir". Parecia que tinha alguma pergunta que eu precisava de resposta, alguma chave pra encaixar na ignição. Qual era o segredo? Como liga essa joça? Como inventa o fogo?

Ia lá, cutucava o assunto e voltava.

Pegava a receita na mão, lia, lia de novo e de novo. 

"Isso deve dar um bolo muito gostoso, mas está em chinês".

Guardava a receita na gaveta e voltava: "Mas fulano de tal disse que..."

Uma hora você percebe que a energia para ligar a coisa, é justamente essa faísca que sai do improvável. É aprender a digerir o embrulho no estômago quando algo novo acontece. Talvez você vomite e talvez você tenha um momento incrível e vomite junto. Mas é o atrito do talvez que faz a graça da coisa. E talvez seja maravilhoso. Ou corriqueiro. Ou maravilhoso e corriqueiro.

E talvez você ainda volte pra essa zona desconfortável. A vida é esse ciclo caótico mal calculado cheio de montanhas parecidas pra subir e descer. Talvez você se julgue de novo por isso e queira se encolher em posição fetal de conchinha com o caos. Acontece.

Por agora eu vou só aproveitar toda essa dança. Aumentar a música e curtir o momento.

Amanhã eu vejo o resto.

Resíduo Metabólico

Oficina de Poesia da Editora Sophia com Rodrigo Cabral 10/09/2026

Trago-me

Tic

Bebo-me

Tac

Umbigo-me

Tic

Contorço-me

Tac

Salivo-me

Tic

Diluo-me

Tac

Mastigo-me

Tic

Engulo-me

Tac

Remoo

Lambuzo

Rendo

Deleito

Evacuo-me

Sem tic

Nem tac

Findo-me

Cambaleado

Preocupado com o próximo sofrimento, antes mesmo de terminar de sofrer o da vez, acabou, por sua vez, esquecendo de viver outros sentimentos.

Preocupado em sentir falta daquela expectativa de dar certo no amor, acabou se perdendo em se permitir ser celebrado pelo que se é. Não pelo que se contorce para caber/ser.

Preocupado em ser alguém que julgava ser digno, perdeu todas as trocas de faixa do judô. A cada cor, uma desculpa. A cada cor, um atraso, um compromisso. E, na amarela, estagnou. E olhou pra trás e nem mais judô fazia. E nem mais no espelho se olhava.

A faixa guardada no armário, cor de medalha. Cor de pódio. Cor de quem tentou, mas parou no caminho para se crucificar. Sem soldados, sem cruz, sem espetos. Apenas o eco de vozes sussurrantes no ouvido. Indistintas. Soprosas. Confundindo o cérebro, que já não sabia mais de quem eram.

E não importava mais de quem, pois eram tão suas quanto as roupas amarrotadas no armário, escondendo um quimono amarelado com cheiro de suor velho.

Sua zona de confronto.

Mesmo sabendo que, para se tornar um “herói”, na maioria das vezes, basta um gesto de coragem. Uma falta de desistência. Um tropeço na hora certa. Uma coincidência do destino.

Aliás, no fundo, eu acho que ele tinha todas as respostas. Todas as faixas, de todas as cores. Todos os movimentos necessários guardados em algum lugar. Mas as vozes o convenceram de que, se ele não fosse, não tinha risco de se frustrar. Que, se nenhum movimento fizesse, menores seriam as chances de errar. Escorado naquilo que permitia, no fundo, não ser o único culpado por não chegar.

Preocupado, deixou a ansiedade entrar no dojo.

Preocupado, achou que era coisa séria, resolvida apenas na cirurgia.

Preocupado, viveu pensando no amanhã por causa de certos passados.

Preocupado, no presente da vida, passou sem ser notado.

Anotado.

O que você quer ser quando crescer?

Eu ando me perguntando onde estão os adultos.

Por que eu, no auge dos meus 35 anos, não me sinto adulta.

Quer dizer, é óbvio que eu sou uma criatura crescida e cheia de responsabilidades. Mãe até.

Mas quando eu penso em uma pessoa adulta, adulta mesmo, tipo adulto premium, me retiro.

Quando eu era criança jurava que os adultos sabiam o que estavam fazendo.

Eu não sei o que estou fazendo. Você sabe?

Eu achava que todas as pessoas grandes tinham as respostas. Sabiam para onde estavam indo.

Essa sensação não bateu aqui. Ainda.

Vivo de pesquisas e instintos. Do que parece mais certo. Ou menos errado.

Na maioria das vezes eu só vou. Porque tem que ir.

Senão nem ia.

Sinto que ainda sou aquela menina com medos e incertezas, descobrindo o mundo e as pessoas com certa ingenuidade.

E na minha meninice eu corro pro colo da minha mãe quando preciso de um adulto de verdade.

Foi ontem que tudo aconteceu. Nem percebi, quando vi já tinha ido. Respirei e estava parindo. Dormi e a criança já bate no meu ombro. E eu ainda não sei que caralhos está acontecendo.

Olho para os lados e sinto que as pessoas da minha idade sentem a mesma coisa que eu. Elas nem precisam abrir a boca para eu saber.

Minha geração inteira só foi pra frente e continua indo, empurrada, olhando para os lados freneticamente para tentar se situar e não entrar em pânico.

Mas está todo mundo em pânico.

Ansiosos. Depressivos. Completamente malucos fingindo normalidade.

Não tem uma porra de um Batman. É tudo Coringa.

Nos maquiamos de adultos funcionais para sair na rua, enquanto oramos feito ateus para ninguém perceber que por trás da máscara ainda tem uma criança gritando por ajuda.

Ninguém veio explicar.

E haja terapia.

E haja auto-regulação.

E tome Rivotril.

E engole o choro, ou chora no banho pra dar tempo.

A gente descobriu o mundo inteiro juntos. A geração mimimi.

Que se adultizou questionando que merda era essa de mundo que criaram pra nós, enquanto criamos nossas crianças aos trancos e barrancos para que elas tenham algo que não tivemos: direção. Uma conversa sincera. Diagnóstico. Presença. Atenção.

Nadando na contramão. Andando contra a corrente. 

"Aponta pra fé e rema"

Literalmente.

Astronauta deprimido da contabilidade.

Piloto de Fórmula 1 da Uber.

Jogador de futebol engenheiro da ansiedade.

Bailarina piruetando na rotina.

Médico sem empatia pra ninguém.

Artista sem dinheiro, gente fina.

Quando eu crescer, eu quero ser adulta.

Do jeito que minha criança acreditava.

Adulta de verdade.

Adulta do dicionário.

Pró Max.

Premium.