MORITA - Parte 1 - Janine

Fazia pelo menos trinta minutos que eu estava sentada diante daquela loja. Haviam cancelado meu ônibus, e todos os outros que pudessem me levar para fora daquela cidade que só fazia chover há sete dias consecutivos. Não havia outra opção, eu teria que engolir meu orgulho e ligar para Isabele. Nós havíamos brigado muito feio e eu havia prometido para mim mesma que seria a última vez. O problema é que depois de sete dias eu já havia usado todo o dinheiro que juntei para vir para essa maldita cidade resolver minha vida. E agora estou aqui encharcada, com frio, sem dinheiro, sem ônibus e discando os números que eu tinha certeza de que não digitaria nunca mais depois de hoje.

A placa da loja dizia "Morita Modas". Uma fachada toda de madeira, com uma iluminação amarelada e soturna, que parecia acompanhar o ritmo antiquado da loja, que provavelmente funcionava há décadas. Nada ali parecia ter menos de oitenta anos, especialmente a vendedora, que com certeza era a própria dona do estabelecimento. Baixa, de óculos, corcunda, com cabelos completamente brancos e pele enrugada. Isa e eu secretamente a chamamos de “Dona Morita” e combinamos de nunca em hipótese alguma perguntar qual seria seu nome verdadeiro.

Ligar para minha ex-namorada com o rabo entre as pernas para pedir ajuda, depois de jurar que não veria mais aqueles olhos verdes nem por fotografias. Era isso ou dormir na rua. Isa com certeza riria de um jeito irônico, me mandando voltar para o hotel como se absolutamente nada tivesse acontecido, ou pior, como se tudo tivesse realmente acontecido, só que não significasse nada. Isso estava me corroendo. Mais uma vez ela passaria por cima de todo meu sentimento, dizendo que eu havia feito drama por nada. Tempestade em pingo d'água. E que quando eu me acalmasse, tudo voltaria ao normal. Só que eu não queria que tudo voltasse ao normal, eu não aguentava mais aquela situação e eu não sei como ela sempre dava um jeito de me dobrar e enfiar no bolso com aquele jeito calmo e persuasivo, com aqueles olhos verdes caridosos anunciando o quanto me amava. Eu só sei que ela conseguia, e toda raiva sumia. Só que depois voltava com toda força quando algo na televisão esfregava na minha cara o quão trouxa eu estava sendo por achar que algum dia tudo iria mudar, afinal, já faz cinco anos que eu e Isa nos apaixonamos bem aqui na frente desta mesma loja: “Morita Modas”.

Olhei para a tela do celular em minhas mãos, com o nome de Isa gritando no topo, enquanto minhas pernas quicavam no chão, de ansiedade. Meu dedo se segurava a apenas 2 milímetros do botão de discar. Eu não consigo! Num impulso, joguei meu celular para longe. Eu preferia dormir naquele banco. Um sentimento de angústia tomou conta do meu peito, e todas as lágrimas que não haviam caído antes resolveram cair ao mesmo tempo.

- Você está bem, minha filha? – Ouvi a voz se aproximar trazendo junto consigo um cheiro de tecido mofado. Minha cabeça pesava em minhas mãos e tudo que consegui fazer foi abrir olhos e encarar aqueles sapatos felpudos que mais pareciam pantufas embrulhando pequenos pés frágeis e trêmulos. Respirei fundo e sem coragem ou força, respondi assim mesmo – Estou bem, senhora. Obrigada. – Eu não conseguiria dizer mais que isso sem minha voz falhar e entregar ainda mais minha situação.

Acompanhei com o olhar o andar vagaroso, que ao invés de se afastar, se aproximou ainda mais. O cheiro que havia sentido antes se misturou com um perfume de rosas antigo que eu já havia sentido antes em alguma outra senhora, provavelmente.

- Sabe, eu já estive nesta mesma situação, neste mesmo banco há muitos e muitos anos atrás. Ver você aí me trouxe algumas boas lembranças – Dona Morita estava empenhada em puxar assunto e honestamente, ela me pegou com a tal memória. Respirei fundo novamente e levantei finalmente a cabeça para encarar aquela senhorinha, que de tão pequena e corcunda, parecia quase da mesma altura que eu sentada no banco. “Boas lembranças” pensei tentando entender por que me ver aos prantos sozinha numa noite daquelas traria aquela querida intrometida, boas lembranças. A olhei nos olhos e ela sorriu.

- Você esta um caco, minha filha.

- Sim, a senhora definiu muito bem a minha situação.

- Que tal irmos na minha loja e você tomar um copo d’água para se acalmar?

Só consegui assentir com a cabeça enquanto enxugava meu rosto encharcado com as mangas do casaco.

Levantei sabendo exatamente o motivo de seguir aquela senhora até sua loja: Qualquer coisa era melhor que ligar para Isa. Eu não podia voltar e deixar que tudo me engolisse de novo. Quando atravessei a porta da Morita Modas, tive a estranha sensação de que o barulho da chuva havia ficado do lado de fora. Como se a cidade inteira tivesse sido fechada para mim. Me senti abraçada, mas de um jeito estranhamente ruim.

A Culpa é das Grávidas

Se tem uma pessoa nesse mundo que carrega a culpa, essa pessoa está grávida. As coisas começam lentas, mas quando você menos esperar já estará se sentindo culpada por ter comido um chocolate, por ter esquecido o repelente ou por ter dado um gole no refrigerante. Parece absurdo, mas é. A neura já é introduzida na nossa cabeça desde o primeiro momento que nos descobrimos grávidas. Esses dias assisti um vídeo onde o médico dizia "quando nasce um bebê, nasce junto uma plantação de palpiteiros". EU já diria assim "Nasce a grávida, nasce uma plantação de palpiteiros". Desde os primórdios da gravidez somos julgadas e tem sempre mais um pra jogar mais um pesinho no saco de culpa que a gente já carrega nas costas.

As frases que ouvimos são infinitas e quando você pensa que já ouviu tudo, aparece mais uma. E isso pode vir da sua mãe, do seu marido, da outra grávida, da sua amiga, da vizinha ou da moça do ponto de ônibus. Por que as vezes parece que grávida na verdade é propriedade pública!

Tudo começa quando a gente descobre e corre pra internet pra pesquisar. Por que não, não é mesmo? Logo na primeira pesquisa nos deparamos com o famoso "GRÁVIDA PODE?", se você for uma boa grávida parece que é necessário que você ande com a 'bíblia de bolsa das barrigudas'. Acredite, a partir desse momento, tudo o que a gente vai fazer vira um verdadeiro questionário de "posso?". As coisas mais simples da vida começam a aparecer na sua cabeça com aquela interrogação enorme: "Será que eu posso espirrar? Ou fazer força pra fazer cocô?".

Como se já não bastassem todas as suas dúvidas existenciais de recém grávida, como se os enjoos e vômitos não fossem suficientes, os palpiteiros começam a se reproduzir de forma extraordinária, Piscou, nasceu um palpiteiro! Os seus hormônios estão uma loucura, os médicos dizem que é como se fosse uma TPM constante, mas acredite, metade do mundo vai vir te lembrar que você está grávida (como se você conseguisse esquecer por meio segundo) e que você não pode sentir qualquer coisa que seja, pois afinal das contas o seu filho sentirá também. E não importa o que esteja acontecendo na sua vida, alguém vai te apontar o dedo por estar chorando ou com raiva ou nervosa ou se sacudindo de tanto rir. Alguém diz pra essas pessoas que elas não estão ajudando?

"Hein, aqui, mas não chora, você vai fazer mal pro bebê! Não pegue essa caixa, é pesado! Vai fazer mal pro bebê! Não se abaixe, pode acontecer alguma coisa. Essa roupa não está muito apertada? Vai fazer mal pro bebê! Gravidez não é doença, vai faltar o trabalho de novo? Você vai tomar esse copo de refrigerante, mas você está grávida! Não se estressa, vai fazer mal pro bebê! Essa barriga não está muito perto do fogão? Sexo? Mas e o neném?"

A lista segue ao infinito............

Você que está grávida, vem cá, me dá a mão e me escuta! Eu estou aqui pra te dizer que ESTÁ tudo bem! Pior que sentir é sentir e tentar reprimir. Sentimentos não se escolhem, acontecem, e se você não for um robô, você vai sentir. E não se preocupe com isso. Não estou aqui pra te dizer que o seu filho não vai sentir, ele não entende o que está acontecendo mas sim, respinga nele, não da forma como as pessoas dizem, mas ele vai sentir alguma coisa. O que não dá é parar de viver e se trancar numa redoma de vidro por "9 meses". A vida está aí com seus altos e baixos, seus hormônios estão fazendo a maior festa que você ainda nem foi, e não tem como simplesmente não sentir! Se tiver que chorar, chore. Se tiver que rir, ria! Se tiver que gritar pra extravasar, sério, grite! Mas não tranque todos esses sentimentos na sua cabeça, vai ser mil vezes pior. Ok????? OKAY!

Amiga grávida, os palpiteiros não vão embora, pelo contrário, quando o neném nascer a tendência é que surjam ainda mais e que os que já existem tomem anabolizantes, mas existem pessoas no mundo que te entendem e estão ali por você! Eu sou uma dessas pessoas e esse é o intuito desse blog! Ser realista e tentar ao máximo te ajudar sem te julgar. Pois estamos todas juntas nessa e não vai ser fácil...

Um beijo, barrigudinha!

Achismos

Quem sou eu? Uma base biológica, genética que evolui e se constrói a partir do tempo e todos os meios que habita. Quando percebo o que acabei de dizer, logo surge uma outra pergunta, após anos de divã, quem é essa que agora observa e julga a própria existente com outros olhos? Uma vertente de mim mesma, também criada pelo meio mais recente habitado, que não reconhece a anterior mais como si?Auto-conhecimento é ir aos poucos afastando quem era do que deseja ser, abraçar o que se foi e seguir se construindo infinitamente? Se repartir e se reconstruir. 

Uma memória da infância já vem forte dizendo: desde pequena ouço a observadora de mim mesma soprar no meu ouvido, mais madura que eu, me chamando a um novo patamar de existir. A voz que agora se mistura com as outras vozes dentro de mim, mais sensata, mais coerente, mais velha, mas com pouca autoridade tentando conter as rebeldes injustiçadas e carentes que se revoltam com o meio constantemente. Eu a ouço, mas ela sou eu, e eu sou as outras, então, quem sou eu de verdade? Todas elas. A criança que se sente amada e logo em seguida abandonada. A adolescente carente e revoltada que aceita tudo para tapar vazios que a criança não tinha como tapar. A adulta desesperada por ter se perdido tanto no desejar dos olhares que não sabe mais pra onde ir sem que apontem um norte. A que assiste tudo isso e chora por não saber como guiar.

Se auto-conhecer também é enlouquecer um pouco. É ter medo de olhar todas elas nos olhos e sentir o que elas sentiram de novo e de novo até entender e poder enfim continuar. É acessar lugares de si com medo e se responsabilizar pelas más escolhas que fez quando ainda não sabia como se regular. É descobrir que ali no canto tem mais uma que surgiu ontem e que a de amanhã vai ter que lidar.

É impossível voltar ao ponto onde nada disso fazia sentido. Quando percebo todas elas, mesmo que já estando ali constantemente, eu as dou vida, sentido e propósito. O que antes era barulho passa a ter forma e comunicar. O que antes pareciam pedras soltas sem sentido fazendo tropeçar, ganha história (início, meio e as vezes fim). 

Gostaria de dizer que mesmo entendendo tudo isso agora, amanhã vou perceber que de "tudo" não tem nada. Provavelmente vou deixar de existir ainda tentando entender como existi ou pq existi. Vou respirar pela ultima vez com certeza ainda ramificada conversando com minhas vertentes criadas sem nunca ter entendido todas. Dito isto hoje, pergunto pra Elisa de ontem com todo carinho do mundo: pq quer tanto entender o outro?

Elisa de ontem entrou na conversa: "o medo de ser dona de si e bancar o caos é o que me joga de volta pro meio buscando não só fuga, mas alguém que possa autorizar a minha existência pra que eu não precise me responsabilizar pelos fracassos antes mesmo de tentar." Elisa de ontem saiu da conversa

Hétero Sexualidade Homoafetiva

Já me senti inúmeras vezes enciumada com os amigos do meu namorado. Eu nunca entendia o porquê. Na verdade, me sentia paranoica; neurótica. Afinal de contas, o que havia na relação deles que me fazia sentir mal? Foi então que um trecho de um livro da Marilyn Frye surgiu no meu Facebook.

Lembro até hoje da sensação de alívio e indignação, por perceber que fazia absolutamente todo sentido. E, de certa forma, limpava a minha barra por sentir aqueles ciúmes. O texto diz o seguinte: “Dizer que um homem é heterossexual implica somente que ele mantém relações sexuais exclusivamente com o sexo oposto, ou seja, mulheres. Tudo ou quase tudo que é próprio do amor, a maioria dos homens héteros reserva exclusivamente para outros homens. As pessoas que eles mais admiram; respeitam; adoram e veneram; honram; que eles imitam, idolatram e com quem criam vínculos mais profundos; a quem estão sempre dispostos a aprender; aqueles cujo respeito, admiração, reconhecimento, honra, reverência e amor eles desejam: estes são, em sua maioria esmagadora, outros homens. Em suas relações com mulheres, o que é visto como respeito é gentileza, generosidade ou paternalismo; o que é visto como honra é a colocação da mulher em uma redoma. Das mulheres eles querem devoção, servitude e sexo. A cultura heterossexual masculina é homoafetiva; ela cultiva o amor pelos homens."

Também lembro de todas as minhas amigas concordarem em número, gênero e grau sobre o assunto, e até hoje, quando reposto, tenho as mesmas respostas em relação a ele. O que acontece na nossa sociedade que faz com que homens olhem para mulheres de forma inferior? Ou como um pedaço de carne, como uma posse, um produto? O que acontece em nossa sociedade que faz com que homens respeitem de igual pra igual outros homens, mas em sua grande esmagadora maioria, não respeitem as mulheres da mesma forma.

E isso está implícito e explícito em tudo. Exemplo: nós mulheres aprendemos que se falarmos pra um cara, que está insistindo e sendo chato, que temos namorado, ele provavelmente desistirá. Não porque ele respeita uma mulher em um relacionamento, mas sim por que ele respeita o outro homem. E isso fica ainda mais nítido quando, logo após receber a informação, muitos ainda perguntam: “mas ele está aqui?”.

Tudo bem, você pode dizer pra mim que, porque somos biologicamente diferentes, criados em contextos de gênero completamente diferentes, isso impossibilita que homens olhem para mulheres da mesma forma que olham para outros homens. Eu acho isso pura bobagem.

Nada disso impede que uma mulher admire, respeite ou venere seu marido ou qualquer homem, ou qualquer outra mulher de forma igualitária. Mas quando a tarefa é fazer um homem admirar uma mulher por quaisquer que sejam as qualidades, as coisas mudam de figura. Podem admirar suas mães ou filhas, talvez. Mas muito pouco provável que dentro de um relacionamento romântico, um homem, venere sua mulher, admire, ou idolatre, da mesma forma como faz com seus amigos, pais, irmãos ou ídolos. Digo por experiência própria, e digo também em nome de todas as mulheres que compartilharam comigo durante os últimos anos em que toquei nesse assunto.

Não estou dizendo que é impossível acontecer, nem que não possa ser mudado. Mas é bom pontuar, porque enquanto fazem um esforço brutal pra afastar dos homens qualquer questão relacionada a homossexualidade, enquanto usam

piadinhas mais que ultrapassadas relacionadas a termos do mundo gay de forma pejorativa, diminuindo uns aos outros. Enquanto espancam e assassinam pessoas LGBT+ por puro ódio e preconceito, simplesmente não percebem o quanto a heterossexualidade dos homens, além de ser frágil, é homoafetiva.

O Mal do Século

Tem algumas semanas que não consigo sentar na frente do computador para escrever. Provavelmente ainda não me abri a esse ponto, mas como várias outras pessoas, sofro do mal do século, vulgo ‘depressão misturada constantemente com crises de ansiedade’. Uma guerra constante entre me acalmar dizendo que faço tudo ao meu alcance e está tudo bem, e ceder a uma autossabotagem que ronda minha cabeça como uma cobra apertando sua presa. Repito como um mantra: sou uma boa mãe, uma boa pessoa, uma boa esposa; se cheguei num lugar confortável isso é mérito meu. Porém o buraco negro dentro de mim vai sugando todas as coisas que um dia já fiz de bom. Como uma borracha apagando momentos da vida em que fui o melhor de mim e conquistei com esforço o que já vivi. Me vejo absorta num oceano de lama onde nada foi o suficiente, nada foi o bastante. Me afogo. Tento com todas as forças não alimentar ainda mais, uso todas as minhas energias para mover cada pedaço de terra a minha volta, e me erguer a superfície.

O problema é que chega uma hora que o corpo cansa, a mente mingua, e a lama começa a parecer um lugar confortável, quente, escuro e plácido. Começa a parecer que pertenço aquele lugar, que ali estou segura. Penso que se cheguei aqui é porque me arrastei conscientemente por cada centímetro. Cada escolha, cada gesto, cada palavra foi combustível. Como tijolos colocados numa mochila invisível nas costas. Me afogo. Congelo. Me apago.

Quando tudo parece estar desabando a minha volta, olho para essa mochila tentando entender o porque de tantos tijolos, como pude acumular tantas culpas, tanto desespero? Já não recordo com clareza onde os arrumei, ou como. Reviso cada um, porém, nada. A raiva vai tomando conta e quando percebo, me devastei. Me odeio, me revolto, congelo, me apago. Onde dentro dessa mochila guardei as asas para voar? Em que lugar guardei a força que eu jurava que tinha dentro de mim? O que preciso fazer pra para enxergar?

Algumas pessoas acham que o processo de se autoconhecer é algo lindo, cheio de yoga, terapias como as de um filme onde a pessoa vai te dar o mapa para todas as luzes de todos os túneis. Em dois meses você vai se livrar de todos os seus demônios. Não. Nem de longe. Autoconhecimento dói. É uma batalha sangrenta com traumas, perdas, sentimentos que você mal lembrava que existiam, mas que ainda te tiram o ar. Mas acima de tudo é olhar pra aquela mochila, conseguir empilhar tijolo por tijolo, pra talvez enfim subir e se apoiar, mesmo que seja para colocar a cabeça pra fora e sentir o sol.

Todo mundo tem o seu sol. Demorei muito pra entender isso. Mas o sol pode ser tantas coisas. O sorriso do meu filho por exemplo, vale cada segundo. Encontrar com a amiga que eu amo no nosso lugar preferido pra tomar café com torradas e discutir sobre o que faríamos se tivéssemos uma lâmpada mágica. Olhar para a minha mãe e poder entender tudo o que ela passou pois agora também sou mãe, não sou perfeita. Tomar um banho quente num dia frio. Devorar um livro muito bom até a última página, ou só abrir ele no meio para sentir o cheiro das folhas. Dançar na chuva. Receber uma mensagem que estava ansiosa para ler. Ouvir sua música preferida no volume mais alto. Ouvir o barulho do mar.  

Existem várias formas de dizer que a luz existe.  Porém em algum momento vou afundar de novo. Não sei quanto tempo vai durar, mas eu sei que vai acontecer. Mas dessa vez também sei que existe um caminho de volta. Também sei que independentemente do quão fundo eu vá, de quantos tijolos possam existir. De uma forma ou de outra, vou refazer o caminho para viver o sol mais uma vez.

Feliz dia internacional da mulher pra quem?

Chegamos na semana da mulher. Aquela semana em que nos desejam um dia incrível, aparecem com flores, chocolates ou jantares. As redes sociais pipocam fotos e palavras sobre como as mulheres são o doce da vida, a delicadeza e a beleza. Ou como somos guerreiras sempre dando conta de tudo e mais um pouco. Mas, feliz 8 de março pra quem, exatamente? Não quero estragar esse momento pra você, espero de verdade que você tenha tido uma segunda-feira cheia de amor e paz. Porém, e o resto do ano? Desculpa, mas eu preciso perguntar. Como vai o resto do ano pra você, mulher? Você já conseguiu ganhar o mesmo salário que um homem ganha na sua posição? 

Alias, você já conseguiu um emprego depois de dizer que tem filhos? Quantas vezes esse ano já duvidaram da sua capacidade ou do seu intelectual e te fizeram fazer parecer que você só está onde está por ter ‘agradado’ alguém importante, ou só por que é bonita? Você já olhou como andam os números de feminicídio no nosso país? Na última vez que chequei, a cada 8 minutos uma mulher é estuprada; a cada 2 minutos uma mulher sofre agressão física, dessas mulheres 90% são agredidas pelo próprio companheiro; mais de 600 mulheres assassinadas em menos de seis meses no ano de 2020. 

Me desculpem se ando meio amarga num dia que era para celebrar tudo o que conquistamos até aqui. Mas não consigo não pensar que tudo que a gente tem hoje foi conquistado justamente porque mulheres não podem respirar sem precisar batalhar pelo seu lugar. Não consigo deixar de pensar que ando nas ruas quase sempre em estado de alerta, e muito provavelmente em algum momento vou ouvir gracinhas de homens desconhecidos como se eu fosse apenas um pedaço de carne desfilando, e ainda vou precisar ouvir também que era só um elogio, nada demais, que eu deveria agradecer. Meu anjo, eu não pedi seu tesão e falta de noção disfarçados de candura e educação enquanto estou exercendo meu direito de ir e vir, me poupe. Me poupe também de toda vez que eu abrir a boca pra falar, seja num bar, seja no trabalho ou em casa, ter minha voz silenciada porque, apesar de quase homem nenhum admitir seu próprio machismo, não consegue nos achar suficientemente aptas a falar de tal ou tal coisa.

Então, sim, não consigo escrever sobre outra coisa que não seja esse descontentamento. E antes que você venha com seu papo furado de que isso é puro mimimi e vitimismo, eu aconselharia você a olhar melhor à sua volta, sua filha, sua irmã, sua mãe ou sua prima, que seja. Olhar melhor as notícias que nos recordam constantemente o quanto ainda há de ser feito pra que mulheres tenham igualdade. “Mas as mulheres já conquistaram isso, já somos iguais, o resto é tudo coisa de feminista mal comida cabeluda”. Se eu ganhasse um real toda vez que ouvisse isso daria pra pagar a creche do meu filho, comprar uma lâmina de barbear e ainda sobraria o troco de bala.

Mas desejo, sim, de todo meu coração a todas nós mulheres, menos peso pra carregar. Pais mais presentes e que não achem que duzentos reais de pensão dão e sobram pra ir à balada. Desejo que andar na rua seja apenas ir daqui ali, e não o perigo incessante de ter nossos corpos violados de maneira brutal. Que a gente consiga olhar nossas curvas acentuadas e cicatrizes com mais carinho e que o espelho não seja um dos nossos inimigos. Que nos amar não seja a tarefa mais difícil do universo, que se admirar não seja uma utopia. Que não precise se virar em quarenta e nove mulheres ao mesmo tempo pra fazer tudo, se sentir exausta, sugada, triturada e sozinha por isso e no final ouvir romanticamente que você é uma guerreira por dar conta, sendo que muito do que você da conta não deveria estar no seu caminho. Desejo mais leveza, mais amor, mais sorrisos e companheirismo. Poderia desejar força, paciência, determinação, otimismo... mas isso tudo é nosso sobrenome.

Aquele Que Não Deve Ser Nomeado

Não acredito que vou falar sobre isso aqui, mas acho que não dá mais pra controlar. Minha cidade está entrando no processo de redução de horários por causa da pandemia, de novo, como em muitas outras. Sendo que, antes disso, haviam liberado bares, restaurantes e até boates a abrir, seguindo as regras, com música ao vivo, até uma da manhã. E, agora, podem funcionar apenas até 22h. Ok, mas qual é o problema disso tudo? Na minha visão, está sendo feito um “oito ou oitenta” que prejudica todos os empresários. Eu sou totalmente a favor de já terem feito isso há muito tempo atrás. Falta de aviso não foi, né? Mas houve uma relaxada absurda por aqui. Não só os bares e boates estavam abrindo, como estavam abarrotados de gente, sem máscara, como se fosse um dia normal na vida. E onde estava, nesse momento, a fiscalização? 

Quando algum tempo atrás essas “regalias” foram estabelecidas, era necessário que se fizesse uma superfiscalização por todos os bairros da cidade. Tanto para multar ou para dispersar as pessoas. E fazer valer o uso das máscaras e do afastamento. Nada disso foi feito. Praticamente todos os lugares estavam absurdamente cheios. E os poucos que seguiram as regras, hoje, estão quebrando, por exemplo. Cria-se uma guerra. Precisa-se ganhar dinheiro de alguma forma, pagar as dividas que foram feitas no primeiro momento da pandemia, comer, se manter, o mínimo. Porém, a maior parte dos empresários, que agora estão sendo fiscalizados de alguma maneira (de” forma 80” dessa vez), critica a postura dos governantes. Querem “justiça” fechando todo o comércio, já que o horário até 22h prejudica apenas quem trabalha durante a noite. 

Mas aí aparece outra pergunta. Em qual estabelecimento diurno, sejam lojas, lanchonetes, mercados ou bancos, foi vista tamanha aglomeração desenfreada sem seguir nenhuma regra como nas boates e bares? Friso aqui a minha solidariedade a todos os comerciantes e pessoas que precisam trabalhar para se sustentar, e friso ainda mais que sou cantora e preciso deles funcionando para me sustentar. Mas isso tudo que está acontecendo é uma tremenda falta de organização por todos os governantes, desde presidente a prefeitos. Desde o primeiro mês está tudo errado. Bolsonaro passou a pandemia inteira gastando tempo e dinheiro batendo tecla em remédio sem eficácia comprovada, fazendo pouco caso de uma doença que já matou mais de 300 mil pessoas, dizendo que a eficácia da mascara é duvidosa, atrapalhando e adiando e falando mal de vacinas que podem salvar vidas. Vem a público, na maior cara de pau, falar que o Brasil está entre os países que melhor lidaram com a Covid, e o mundo inteiro desmente. 

As fakenews que esbraveja diariamente não são nem mais passíveis de cálculo. São tantas que deixam qualquer um enjoado. Junto, por exemplo, com todas as vezes que se contradisse como se nada estivesse sendo gravado. Dizer que o presidente do país não gera nenhuma reação à população com suas falas e atitudes é no mínimo ingenuidade ou ilusão de quem ainda tem coragem de o defender. Apesar dos tantos sites ou blogs de seus seguidores insistirem em tentar abafar ou menosprezar a ciência, os fatos como eles são. E, apesar de todas as tentativas de queimar a mídia e jornalismo sério, não dá para fugir dos números ou mesmo do exemplo dos países que lidaram milhões de vezes melhor com a pandemia, a partir de iniciativas realmente eficazes. Mas, não, vamos acreditar no Blog do Zé Fulaninho porque qualquer meio ou pessoa que seja contra Bolsonaro é automaticamente incluído na lista de comunistas, ‘petralhas’, de uma esquerda burra e suja, que o messias jurou eliminar. Bem como está eliminando todo tipo de ‘corrupção’ e ‘mamata’, principalmente dentro da sua própria família (ironia). 

Não sabemos onde isso vai parar. O Brasil já é considerado o maior gerador de variáveis da doença, continuamos sendo vacinados a passos de formiga e sem vontade, a população não tem nenhum suporte financeiro para poder ficar em casa. Qual o sentido? Não tem como nesse momento não estar com medo, aterrorizado na verdade. Não tem como não pensar que estamos entrando na pior fase do nosso país, seja ela pandêmica ou econômica, regidos por um insano desgovernado e sem noção zero de humanidade. 

A responsabilidade está sim nas costas dele, mas também nas costas de todos os outros responsáveis por tudo que estamos vivendo, sejam eles governadores ou prefeitos. Sejamos nós mesmos que relaxamos quando não era pra relaxar, que deixamos de cobrar e nos calamos. E no jeitinho brasileiro, a população vai morrendo. Para onde estamos caminhando?