Uma Rosa Será (de 2013)

Eu sempre imaginei que as pessoas vão traçando seu caminho. Pensa em alguém carregando um galho de árvore na areia. É por aí.

Desde muito tempo, que eu nem sei mais dizer quando, o meu galho não encosta no chão. E, mesmo se encostasse, é tão pouco que não faz desenho, e sim um risco claro e sem graça.

Claro que minhas pegadas ainda estão lá, mas o desenho do galho, logo o desenho que eu mais queria, não.

Eu tenho a areia. Eu tenho o maldito galho. Por que eu prefiro segurar todo o peso dele nas minhas costas?

Quando olho para trás e minhas marcas não estão lá, penso: vim de que direção?

E me perco novamente.

Apesar de, nos dias de hoje, isso não ser um “mérito” só meu, já que a maior parte das pessoas está perdida, carregando galhos até maiores que o meu e simplesmente não sabe que pode ser “pintora” de areia.

Ou outros que possuem uma vareta e, mesmo assim, fazem quadros maravilhosos.

Já vi até gente que não tem galho, acredita? Usam os dedos.

Esses eu nem comento.

O que eu quero dizer é que... bom, quando eu estava um tanto quanto perdida, embolada nos meus rabiscos tortos e sem profundidade, avistei um desenho diferente.

Daqueles que só os galhos mais bonitos fazem.

Era abstrato, que eu nem entendia direito, mas achei tão incrível que precisava ver de perto.

Fui tão fascinada e focada em descobrir o que era que minhas mãos esqueceram o peso do meu galho, e ele se arrastou em alguns momentos.

Procurei de um lado e de outro e, do outro lado, não vi galho. Apenas um menino, “pintado” de areia dos pés à cabeça, também olhando aquelas linhas profundas.

Pensei: “Mais um admirador do artista que fez isso? Ou seria ele o próprio pintor?”

O desenho estava próximo demais do mar, o que me deixou preocupada, já que o mar é a única coisa que apaga desenhos.

E eu, desde que cheguei perto, não queria mais deixar de olhar.

Parecia uma flor, mas eu não tinha certeza.

Para minha surpresa, o mar veio.

Veio de novo.

E de novo.

E toda vez que recuava, trazia de volta as curvas na areia, deixando o tal quadro intacto.

Como pode?

O menino do outro lado, percebendo minha interrogação, gritou:

“DEPENDE DO QUE VOCÊ SENTE QUANDO ESCREVE!”

Gritei de volta:

“O QUE ESTÁ ESCRITO?”

Ele andou na minha direção e, quando estava perto o suficiente para que eu visse dentro dos olhos dele todo o “azul” do mar, disse:

“O que você lê?”

Eu não sabia ler. Não mesmo.

Mas, dentro da minha “burrice”, respondi:

“Eu leio uma rosa.”

— Então uma rosa será.

Eu não sei dizer quanto tempo ficamos debatendo sobre desenhos, galhos e mares.

Eu sei que cada minuto parecia uma hora, ou uma vida, e, ao mesmo tempo, a vida parecia um segundo.

Eu não queria sair dali.

O certo parecia incerto, e o certo mesmo era que, pela primeira vez, quando dei por mim caminhando ao lado dele, meu galho desenhava.

Ou escrevia.

Ou desenhava.

Foi naquele momento, no infinito de uns minutos, ou na correria de algumas horas, que descobri que a verdadeira arte a gente faz sem perceber.

Que não era o fato de estar focada em produzir, em ser algo, que iria me ajudar, e sim aquela felicidade pura e infantil que guiava meu galho torto e sem folhas pelo chão.

E que venha o mar pra cima.

Que eu carrego a vontade dos meus desenhos na mão.

Madonna está desolê.

Acabei de colocar no pescoço mais uma medalha. Com esta, calculo que faltam dois centímetros para meu rosto encostar no chão por conta da corcunda que cultivei, refém do peso de todas elas. Grossas e de um ouro brilhante feito o sol. Cada uma expondo o valor inexorável de suas conquistas. Mal cabiam na palma da mão. Mas cá estava eu, respirando perto do chão para que nenhuma delas, ou todas elas, estivessem no seu devido lugar: no peito de sua grande atleta. Rainha de seus feitos.

Pego uma nas mãos e aproximo-a dos olhos. No centro, a imagem de uma mulher dormindo demais, cravada delicadamente por alguém muito talentoso. Pego outra: alguém que desistiu. Outra: autossabotagem em letras garrafais.

Pois é. Quem em sã consciência faria tal atrocidade? Qualquer um esconderia todas elas no porão mais fundo da casa mais longe. Venderia e ficaria com o dinheiro. Quem, em sã consciência, além de guardar, andaria por aí com placas na testa, gritando aos ventos o tamanho da sua genialidade em ser péssimo?

Estava esperando algo diferente? Eu também.

Desde criança, como diria minha psicóloga, conservei algo num potinho que talvez me aproximasse da Madonna. Um brilho, uma sensação, um dom, uma personalidade. E, neste caso, a Madonna aqui pode ser qualquer pessoa de sucesso. Uma mulher forte e potente. Alguém que conduziu o pop e uma geração inteira.

Mas há algo de errado em querer ser a Madonna. A régua é muito além da média.

Percebi, ao longo dos anos, que misturar traumas com sonhos geralmente cria um drink agridoce. Mesmo que eu tenha repetido a receita feito uma bruxa persistente.

Joga unha do dragão dourado das cavernas do Himalaia num caldeirão. Não.

Pelo do gato que dormia no colo de Buda nas noites de sexta e lua cheia. Não.

Uma eterna receita de elementos que parecem se anular, mas, como um jumento teimoso que se acha Pégaso, continua indo e indo mais a fundo nas suas poções paradoxais.

E a menina não se torna a Madonna. O jumento não se torna alazão. A mulher não sai do lugar.

O caminho gira em torno da cabana e volta para a porta, onde a bruxa repete e repete tais receitas sem nem saber mais se era uma maçã envenenada para a princesa ou um bolo para matar a fome. Se era sonho ou trauma. Se era um fio de cabelo ou uma unha do pé.

Enlouquecida em achar o porquê, já nem sabia mais qual era a pergunta.

Se é que tinha uma pergunta.

Enfio a mão no peito entre as medalhas. Vou tateando uma por uma até achar.

Menor que todas as outras, leve feito plástico. Áspera feito a língua de um boi. Agarro com força e puxo.

Uma medalha antiga. De material duvidoso. Sem escrita. Sem imagem.

Uma medalha que esteve lá desde que a memória consegue lembrar. A primeira. A que deu início à busca. Entregue por alguém que me amava muito e foi embora antes de poder explicar. Colocada no peito como amuleto que afasta a saudade.

Parece elogio com textura de angústia. Parece amor com gosto de abandono. Parece confortável com pedras e espinhos.

E lá vêm as perguntas. E lá vêm os porquês. E lá vem a menina cantarolando Like a Prayer, entrando na cabana. E lá vêm a persistência. E lá vem a teimosia. Lá vêm livros e religiões. Filmes e sensações. Lá vem a mulher cansada de estar cansada de tanto cansar do cansaço de procurar.

Lá vem o zero à esquerda. Ou seria ela um à direita? Não importa mais.

Sentada à beira da fumaça de cores indistintas que saía do caldeirão, com os olhos firmes no chão, arregalados e molhados, a bruxa despenteada se lembra. Não era uma medalha, nem perto disso. Sequer era um objeto propriamente dito.

Ela sai da cabana e sente o ar entrando nas roupas, secando levemente todo o suor, provocando calafrio.

Ela mesma que se deu, mas já fazia muito tempo para lembrar.

Ah, os paradoxos.

Ela mesma foi embora antes de explicar.

Aquela relíquia preciosa nem de longe era recompensa. Tão simples quanto um cafuné, tão valiosa quanto o próprio sopro breve da vida.

Procurou tanto, esse tempo todo, algo que achava vir dos outros. O sentido e o sentimento que só ela podia se dar.

Seu potinho misturado entre brilhos e decepções. Que dizia exatamente como seguir em frente e não se perder. Seu potinho de menina que gritava o tempo todo:

“Não é receita, sua maluca, é você.”

Lavínia e Lavanda (Oficina de Escrita)

Meu pensamento está agora flutuando na calmaria antes de uma tempestade inevitável.

Escrevo feito alguém que, afivelado a um carrinho de montanha-russa, se sente segura, mas segura o ar dentro do peito, aguardando a próxima sensação. Escrevo nas linhas da emoção que me permito sentir.

A quem estou enganando? Eu sou a montanha, a linha, o carrinho e a tempestade inevitável.

Sinto o cheiro do medo de ser quem eu sou. Um toque de lavanda com estrume. Visito essa entranha obscura, macia e confortável feito o útero de onde vim. Mãe de mim. Me contorço na angústia entre batizar meus demônios ou exorcizá-los de vez.

Então lembro que não estou sozinha. Na minha frente, Lavínia tropeça nas palavras, contabilizando sua rotina estrangulada. Percebo suas mãos. Uma abraçava a outra numa dança contínua, numa tentativa de se lavarem sem água. Os movimentos são tão claros que consigo formatar a cena inteira. Vejo a pia, a torneira, o barulho da água enquanto corre e sinto até o perfume do sabão. Puta que pariu, lavanda.

Me trago de volta ao centro do meu umbigo caótico. Lavínia ainda está falando.

“E ela disse que não. Você acredita? Depois de tudo que eu fiz por aquela vaca?” Termina ela de dizer enquanto enxuga suas mãos num papel-toalha imaginário. Sou pega para a realidade pela vaca. Que facilmente poderia ser eu mesma. Me atento à situação, me aprumo, respiro fundo.

“Dois Pais-Nossos e duas Ave-Marias pelos seus pecados”, digo eu, com a entonação de um padre e um olhar mesquinho.

Lavínia despenca na sua pia de mármore numa crise de riso, e quase a vejo tropeçar no vaso sanitário que eu inventei. Pois assim é a vida, não, querida? Um eterno tocar na bosta e lavar as mãos.

A piada era interna. Afinal, Lavínia, quando ainda muito jovem, encasquetou que fugiria com o padre. Imagina. Poderia ter virado uma confusão dos infernos, com direito ao diabo que os carregue. Mas, graças a Deus, o padre tinha algum tipo de juízo. Rezou tanto o pobre coitado que acabou transferido para outra cidade por um milagre.

Mas já era tarde. Passado todo o chororô, algumas penitências e muito álcool, digo, água benta, Lavínia estava para sempre assombrada. Seria, com toda certeza, a “mulher do padre” nas nossas piadas.

Ela lava as mãos. Eu reconheço o gesto. Duas mulheres tentando se livrar de algo que grudou sem querer. A água corre. Lavínia fala. Solto o cinto do meu carrinho e entro no banheiro atrás dela. Dou descarga. Puxo o ar esperando estrume, vem Lavínia. Lavanda. Fecho a porta porque lá vem a tempestade. Sou eu. A vaca.

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Por trás to texto:

Na verdade, o texto foi construído a partir de uma atividade composta por várias camadas criadas ao longo de uma oficina de escrita feita na Editora Sophia. Algo mais ou menos assim:

Rodrigo Cabral começa questionando: Onde está seu pensamento?

Arquitetura de Colo de Mãe

Meus lugares favoritos na verdade são momentos no tempo. Falei sobre isso na última consulta com a psicóloga. O tempo me marca com pin de localização. Lugares dentro da hora com arquitetura tão firme quanto colo de mãe. 

O tempo reserva espaços em mim como paisagens tatuadas na memória. Só que com cheiro de nostalgia e uma pitada de saudade. É a sensação de pertencer ao momento. É lembrar da cor e da textura da almofada que engoliu suas lágrimas naquele dia que faltou ar e você mudou todo o rumo da sua história.

É lembrar de uma frase que te marcou e, a partir dela, saber que foi aquele professor de história da arte, na sala 211 da faculdade, quem disse. É ouvir uma música e imediatamente sentir a exata sensação do dia que aquela pessoa te olhou e vocês se beijaram. O tipo de coisa que sei que se constrói sem querer. De mansinho. À tarde num domingo nublado.

São mapas inteiros. Desenhados por intuição. Por quem sente a vida nas entrelinhas. Por quem as vezes também se deixa ser dirigido por ela. É sobre estar atento aos detalhes.Vulnerável para absorver nuances. Por isso arquiteturas de colo de mãe não se constroem totalmente em intenção. Mas sim no espaço entre o silêncio e uma batida do coração.

MORITA - Parte 2 - Isabelle

Ignorada por completo. Era assim que eu estava me sentindo. Janine, desta vez, aparentemente estava falando sério. Nós já discutimos outras vezes ao longo desses anos. Muitas, na verdade. Mas nunca desse jeito. E, sobretudo, ela nunca havia me ignorado por tanto tempo. As ligações vão direto para a caixa postal. Já tentei de três números diferentes. Nenhuma mensagem é entregue. É possível que ela tenha trocado de celular? Não. Isso seria ridículo. Ninguém troca de número só para evitar uma pessoa. A não ser que esteja realmente decidida a desaparecer. Não quero parecer paranoica. Estou apenas preocupada. São coisas diferentes. Estou considerando ligar para Alba. Na verdade, isso resolveria tudo. Alba atende, diz que Janine chegou e que não quer falar comigo. Eu desligo, aceito a situação e sigo em frente. Simples. A outra possibilidade é que Alba diga que Janine não chegou. Prefiro não considerar essa possibilidade. Porque deixei minha namorada sair do hotel à noite, debaixo de chuva, para pegar um ônibus de volta para casa? Se alguma coisa aconteceu com ela, a culpa é minha. Meu Deus. Meu Deus, eu vou enlouquecer. Calma. Respira, Isa.

Alba e Janine dividem um apartamento. Acho que Alba é o mais perto de uma amizade que Janine já teve. Ela costuma dizer que prefere assim. Que não é solidão, é liberdade. E eu entendo. Tenho a mesma dificuldade que ela de confiar nas pessoas. Acho que é por isso que nos damos bem, temos muito em comum. Foi engraçado quando percebi que estava apaixonada por ela. Era a última coisa que eu precisava acrescentar aquele ano da minha vida. Mas foi impossível não me encantar por cada canto de Janine. Ela tem toda razão de estar me odiando neste exato momento. Se eu fosse ela, também iria me bloquear e nunca mais voltar. Mas agora, eu preciso saber que ela chegou bem em casa, só isso.

Estou recalculando o que eu acho que a Alba sabe para não dizer nenhuma besteira. Lembro que misturamos certas verdades com algumas mentiras para facilitar a história. Por exemplo: Janine trabalha numa empresa grande de publicidade no modelo home-office. Ou seja, ela pode trabalhar de onde quiser. Combinamos que sempre que eu preciso viajar para trabalhar, ela me acompanha como minha secretária. Sendo assim, Alba acha que eu sou a chefe chata que faz com que ela trabalhe presencialmente as vezes. O problema é que eu não sei o que Janine disse para ela quando veio dessa vez. Foi surpresa até para mim.

Pareceu uma eternidade entre o primeiro sinal do telefone até que eu escutasse um "Alô" do outro lado.

- Alô. Bom dia. Falo da Ultrapubli. Não estamos conseguindo entrar em contato com a funcionária Janine e este número consta como segunda possibilidade nos arquivos - Respirei fundo e senti a ansiedade consumindo todo meu corpo como um raio atiçando cada célula.

- Oi, ah sim! Sou a Alba, colega de quarto da Janine. Aconteceu alguma coisa?

- É... Hum... Ela não entra em contato conosco há três dias. Tentamos o número dela, mas consta como desligado. Você teria alguma informação que pudesse nos ajudar a contatá-la?

- Olha, não falo com ela há uns dez dias, desde que ela saiu para a última viagem a trabalho, e para falar a verdade, ela não deixou claro quando voltava. O que é normal. Geralmente quando ela está viajando não nos comunicamos muito mesmo. Mas vou tentar falar com ela e posso te retornar caso tenha alguma notícia.

Senti meu coração batendo tão forte dentro do peito que fiquei zonza por alguns segundos. Janine não havia voltado para casa. Meu cérebro deu um nó tentando pensar para onde ela poderia ter ido que não fosse para casa. Nada veio a minha mente.

- Entendo. Estamos realmente preocupados pois segundo nossas informações ela já deveria ter retornado da viagem há três dias. Além do mais havia um relatório com prazo que ainda não recebemos. Se puder, por favor, pedir para que ela entre em contato com a empresa o mais rápido possível, agradecemos.

- Claro, claro. Pode deixar.

- Obrigada, Alba, ficaremos aguardando.

Após desligar senti meu corpo caindo no chão em câmera lenta. Fui perdendo as forças nas pernas até que quando percebi já estava completamente esparramada no tapete da sala. Do outro lado do apartamento ouço a voz de Igor:

- Amor, está tudo bem? Que barulho foi esse?

MORITA - Parte 1 - Janine

Fazia pelo menos trinta minutos que eu estava sentada diante daquela loja. Haviam cancelado meu ônibus, e todos os outros que pudessem me levar para fora daquela cidade que só fazia chover há sete dias consecutivos. Não havia outra opção, eu teria que engolir meu orgulho e ligar para Isabele. Nós havíamos brigado muito feio e eu havia prometido para mim mesma que seria a última vez. O problema é que depois de sete dias eu já havia usado todo o dinheiro que juntei para vir para essa maldita cidade resolver minha vida. E agora estou aqui encharcada, com frio, sem dinheiro, sem ônibus e discando os números que eu tinha certeza de que não digitaria nunca mais depois de hoje.

A placa da loja dizia "Morita Modas". Uma fachada toda de madeira, com uma iluminação amarelada e soturna, que parecia acompanhar o ritmo antiquado da loja, que provavelmente funcionava há décadas. Nada ali parecia ter menos de oitenta anos, especialmente a vendedora, que com certeza era a própria dona do estabelecimento. Baixa, de óculos, corcunda, com cabelos completamente brancos e pele enrugada. Isa e eu secretamente a chamamos de “Dona Morita” e combinamos de nunca em hipótese alguma perguntar qual seria seu nome verdadeiro.

Ligar para minha ex-namorada com o rabo entre as pernas para pedir ajuda, depois de jurar que não veria mais aqueles olhos verdes nem por fotografias. Era isso ou dormir na rua. Isa com certeza riria de um jeito irônico, me mandando voltar para o hotel como se absolutamente nada tivesse acontecido, ou pior, como se tudo tivesse realmente acontecido, só que não significasse nada. Isso estava me corroendo. Mais uma vez ela passaria por cima de todo meu sentimento, dizendo que eu havia feito drama por nada. Tempestade em pingo d'água. E que quando eu me acalmasse, tudo voltaria ao normal. Só que eu não queria que tudo voltasse ao normal, eu não aguentava mais aquela situação e eu não sei como ela sempre dava um jeito de me dobrar e enfiar no bolso com aquele jeito calmo e persuasivo, com aqueles olhos verdes caridosos anunciando o quanto me amava. Eu só sei que ela conseguia, e toda raiva sumia. Só que depois voltava com toda força quando algo na televisão esfregava na minha cara o quão trouxa eu estava sendo por achar que algum dia tudo iria mudar, afinal, já faz cinco anos que eu e Isa nos apaixonamos bem aqui na frente desta mesma loja: “Morita Modas”.

Olhei para a tela do celular em minhas mãos, com o nome de Isa gritando no topo, enquanto minhas pernas quicavam no chão, de ansiedade. Meu dedo se segurava a apenas 2 milímetros do botão de discar. Eu não consigo! Num impulso, joguei meu celular para longe. Eu preferia dormir naquele banco. Um sentimento de angústia tomou conta do meu peito, e todas as lágrimas que não haviam caído antes resolveram cair ao mesmo tempo.

- Você está bem, minha filha? – Ouvi a voz se aproximar trazendo junto consigo um cheiro de tecido mofado. Minha cabeça pesava em minhas mãos e tudo que consegui fazer foi abrir olhos e encarar aqueles sapatos felpudos que mais pareciam pantufas embrulhando pequenos pés frágeis e trêmulos. Respirei fundo e sem coragem ou força, respondi assim mesmo – Estou bem, senhora. Obrigada. – Eu não conseguiria dizer mais que isso sem minha voz falhar e entregar ainda mais minha situação.

Acompanhei com o olhar o andar vagaroso, que ao invés de se afastar, se aproximou ainda mais. O cheiro que havia sentido antes se misturou com um perfume de rosas antigo que eu já havia sentido antes em alguma outra senhora, provavelmente.

- Sabe, eu já estive nesta mesma situação, neste mesmo banco há muitos e muitos anos atrás. Ver você aí me trouxe algumas boas lembranças – Dona Morita estava empenhada em puxar assunto e honestamente, ela me pegou com a tal memória. Respirei fundo novamente e levantei finalmente a cabeça para encarar aquela senhorinha, que de tão pequena e corcunda, parecia quase da mesma altura que eu sentada no banco. “Boas lembranças” pensei tentando entender por que me ver aos prantos sozinha numa noite daquelas traria aquela querida intrometida, boas lembranças. A olhei nos olhos e ela sorriu.

- Você esta um caco, minha filha.

- Sim, a senhora definiu muito bem a minha situação.

- Que tal irmos na minha loja e você tomar um copo d’água para se acalmar?

Só consegui assentir com a cabeça enquanto enxugava meu rosto encharcado com as mangas do casaco.

Levantei sabendo exatamente o motivo de seguir aquela senhora até sua loja: Qualquer coisa era melhor que ligar para Isa. Eu não podia voltar e deixar que tudo me engolisse de novo. Quando atravessei a porta da Morita Modas, tive a estranha sensação de que o barulho da chuva havia ficado do lado de fora. Como se a cidade inteira tivesse sido fechada para mim. Me senti abraçada, mas de um jeito estranhamente ruim.

A Culpa é das Grávidas

Se tem uma pessoa nesse mundo que carrega a culpa, essa pessoa está grávida. As coisas começam lentas, mas quando você menos esperar já estará se sentindo culpada por ter comido um chocolate, por ter esquecido o repelente ou por ter dado um gole no refrigerante. Parece absurdo, mas é. A neura já é introduzida na nossa cabeça desde o primeiro momento que nos descobrimos grávidas. Esses dias assisti um vídeo onde o médico dizia "quando nasce um bebê, nasce junto uma plantação de palpiteiros". EU já diria assim "Nasce a grávida, nasce uma plantação de palpiteiros". Desde os primórdios da gravidez somos julgadas e tem sempre mais um pra jogar mais um pesinho no saco de culpa que a gente já carrega nas costas.

As frases que ouvimos são infinitas e quando você pensa que já ouviu tudo, aparece mais uma. E isso pode vir da sua mãe, do seu marido, da outra grávida, da sua amiga, da vizinha ou da moça do ponto de ônibus. Por que as vezes parece que grávida na verdade é propriedade pública!

Tudo começa quando a gente descobre e corre pra internet pra pesquisar. Por que não, não é mesmo? Logo na primeira pesquisa nos deparamos com o famoso "GRÁVIDA PODE?", se você for uma boa grávida parece que é necessário que você ande com a 'bíblia de bolsa das barrigudas'. Acredite, a partir desse momento, tudo o que a gente vai fazer vira um verdadeiro questionário de "posso?". As coisas mais simples da vida começam a aparecer na sua cabeça com aquela interrogação enorme: "Será que eu posso espirrar? Ou fazer força pra fazer cocô?".

Como se já não bastassem todas as suas dúvidas existenciais de recém grávida, como se os enjoos e vômitos não fossem suficientes, os palpiteiros começam a se reproduzir de forma extraordinária, Piscou, nasceu um palpiteiro! Os seus hormônios estão uma loucura, os médicos dizem que é como se fosse uma TPM constante, mas acredite, metade do mundo vai vir te lembrar que você está grávida (como se você conseguisse esquecer por meio segundo) e que você não pode sentir qualquer coisa que seja, pois afinal das contas o seu filho sentirá também. E não importa o que esteja acontecendo na sua vida, alguém vai te apontar o dedo por estar chorando ou com raiva ou nervosa ou se sacudindo de tanto rir. Alguém diz pra essas pessoas que elas não estão ajudando?

"Hein, aqui, mas não chora, você vai fazer mal pro bebê! Não pegue essa caixa, é pesado! Vai fazer mal pro bebê! Não se abaixe, pode acontecer alguma coisa. Essa roupa não está muito apertada? Vai fazer mal pro bebê! Gravidez não é doença, vai faltar o trabalho de novo? Você vai tomar esse copo de refrigerante, mas você está grávida! Não se estressa, vai fazer mal pro bebê! Essa barriga não está muito perto do fogão? Sexo? Mas e o neném?"

A lista segue ao infinito............

Você que está grávida, vem cá, me dá a mão e me escuta! Eu estou aqui pra te dizer que ESTÁ tudo bem! Pior que sentir é sentir e tentar reprimir. Sentimentos não se escolhem, acontecem, e se você não for um robô, você vai sentir. E não se preocupe com isso. Não estou aqui pra te dizer que o seu filho não vai sentir, ele não entende o que está acontecendo mas sim, respinga nele, não da forma como as pessoas dizem, mas ele vai sentir alguma coisa. O que não dá é parar de viver e se trancar numa redoma de vidro por "9 meses". A vida está aí com seus altos e baixos, seus hormônios estão fazendo a maior festa que você ainda nem foi, e não tem como simplesmente não sentir! Se tiver que chorar, chore. Se tiver que rir, ria! Se tiver que gritar pra extravasar, sério, grite! Mas não tranque todos esses sentimentos na sua cabeça, vai ser mil vezes pior. Ok????? OKAY!

Amiga grávida, os palpiteiros não vão embora, pelo contrário, quando o neném nascer a tendência é que surjam ainda mais e que os que já existem tomem anabolizantes, mas existem pessoas no mundo que te entendem e estão ali por você! Eu sou uma dessas pessoas e esse é o intuito desse blog! Ser realista e tentar ao máximo te ajudar sem te julgar. Pois estamos todas juntas nessa e não vai ser fácil...

Um beijo, barrigudinha!