Arquitetura de Colo de Mãe

Meus lugares favoritos na verdade são momentos no tempo. Falei sobre isso na última consulta com a psicóloga. O tempo me marca com pin de localização. Lugares dentro da hora com arquitetura tão firme quanto colo de mãe. 

O tempo reserva espaços em mim como paisagens tatuadas na memória. Só que com cheiro de nostalgia e uma pitada de saudade. É a sensação de pertencer ao momento. É lembrar da cor e da textura da almofada que engoliu suas lágrimas naquele dia que faltou ar e você mudou todo o rumo da sua história.

É lembrar de uma frase que te marcou e, a partir dela, saber que foi aquele professor de história da arte, na sala 211 da faculdade, quem disse. É ouvir uma música e imediatamente sentir a exata sensação do dia que aquela pessoa te olhou e vocês se beijaram. O tipo de coisa que sei que se constrói sem querer. De mansinho. À tarde num domingo nublado.

São mapas inteiros. Desenhados por intuição. Por quem sente a vida nas entrelinhas. Por quem as vezes também se deixa ser dirigido por ela. É sobre estar atento aos detalhes.Vulnerável para absorver nuances. Por isso arquiteturas de colo de mãe não se constroem totalmente em intenção. Mas sim no espaço entre o silêncio e uma batida do coração.

MORITA - Parte 2 - Isabelle

Ignorada por completo. Era assim que eu estava me sentindo. Janine, desta vez, aparentemente estava falando sério. Nós já discutimos outras vezes ao longo desses anos. Muitas, na verdade. Mas nunca desse jeito. E, sobretudo, ela nunca havia me ignorado por tanto tempo. As ligações vão direto para a caixa postal. Já tentei de três números diferentes. Nenhuma mensagem é entregue. É possível que ela tenha trocado de celular? Não. Isso seria ridículo. Ninguém troca de número só para evitar uma pessoa. A não ser que esteja realmente decidida a desaparecer. Não quero parecer paranoica. Estou apenas preocupada. São coisas diferentes. Estou considerando ligar para Alba. Na verdade, isso resolveria tudo. Alba atende, diz que Janine chegou e que não quer falar comigo. Eu desligo, aceito a situação e sigo em frente. Simples. A outra possibilidade é que Alba diga que Janine não chegou. Prefiro não considerar essa possibilidade. Porque deixei minha namorada sair do hotel à noite, debaixo de chuva, para pegar um ônibus de volta para casa? Se alguma coisa aconteceu com ela, a culpa é minha. Meu Deus. Meu Deus, eu vou enlouquecer. Calma. Respira, Isa.

Alba e Janine dividem um apartamento. Acho que Alba é o mais perto de uma amizade que Janine já teve. Ela costuma dizer que prefere assim. Que não é solidão, é liberdade. E eu entendo. Tenho a mesma dificuldade que ela de confiar nas pessoas. Acho que é por isso que nos damos bem, temos muito em comum. Foi engraçado quando percebi que estava apaixonada por ela. Era a última coisa que eu precisava acrescentar aquele ano da minha vida. Mas foi impossível não me encantar por cada canto de Janine. Ela tem toda razão de estar me odiando neste exato momento. Se eu fosse ela, também iria me bloquear e nunca mais voltar. Mas agora, eu preciso saber que ela chegou bem em casa, só isso.

Estou recalculando o que eu acho que a Alba sabe para não dizer nenhuma besteira. Lembro que misturamos certas verdades com algumas mentiras para facilitar a história. Por exemplo: Janine trabalha numa empresa grande de publicidade no modelo home-office. Ou seja, ela pode trabalhar de onde quiser. Combinamos que sempre que eu preciso viajar para trabalhar, ela me acompanha como minha secretária. Sendo assim, Alba acha que eu sou a chefe chata que faz com que ela trabalhe presencialmente as vezes. O problema é que eu não sei o que Janine disse para ela quando veio dessa vez. Foi surpresa até para mim.

Pareceu uma eternidade entre o primeiro sinal do telefone até que eu escutasse um "Alô" do outro lado.

- Alô. Bom dia. Falo da Ultrapubli. Não estamos conseguindo entrar em contato com a funcionária Janine e este número consta como segunda possibilidade nos arquivos - Respirei fundo e senti a ansiedade consumindo todo meu corpo como um raio atiçando cada célula.

- Oi, ah sim! Sou a Alba, colega de quarto da Janine. Aconteceu alguma coisa?

- É... Hum... Ela não entra em contato conosco há três dias. Tentamos o número dela, mas consta como desligado. Você teria alguma informação que pudesse nos ajudar a contatá-la?

- Olha, não falo com ela há uns dez dias, desde que ela saiu para a última viagem a trabalho, e para falar a verdade, ela não deixou claro quando voltava. O que é normal. Geralmente quando ela está viajando não nos comunicamos muito mesmo. Mas vou tentar falar com ela e posso te retornar caso tenha alguma notícia.

Senti meu coração batendo tão forte dentro do peito que fiquei zonza por alguns segundos. Janine não havia voltado para casa. Meu cérebro deu um nó tentando pensar para onde ela poderia ter ido que não fosse para casa. Nada veio a minha mente.

- Entendo. Estamos realmente preocupados pois segundo nossas informações ela já deveria ter retornado da viagem há três dias. Além do mais havia um relatório com prazo que ainda não recebemos. Se puder, por favor, pedir para que ela entre em contato com a empresa o mais rápido possível, agradecemos.

- Claro, claro. Pode deixar.

- Obrigada, Alba, ficaremos aguardando.

Após desligar senti meu corpo caindo no chão em câmera lenta. Fui perdendo as forças nas pernas até que quando percebi já estava completamente esparramada no tapete da sala. Do outro lado do apartamento ouço a voz de Igor:

- Amor, está tudo bem? Que barulho foi esse?

MORITA - Parte 1 - Janine

Fazia pelo menos trinta minutos que eu estava sentada diante daquela loja. Haviam cancelado meu ônibus, e todos os outros que pudessem me levar para fora daquela cidade que só fazia chover há sete dias consecutivos. Não havia outra opção, eu teria que engolir meu orgulho e ligar para Isabele. Nós havíamos brigado muito feio e eu havia prometido para mim mesma que seria a última vez. O problema é que depois de sete dias eu já havia usado todo o dinheiro que juntei para vir para essa maldita cidade resolver minha vida. E agora estou aqui encharcada, com frio, sem dinheiro, sem ônibus e discando os números que eu tinha certeza de que não digitaria nunca mais depois de hoje.

A placa da loja dizia "Morita Modas". Uma fachada toda de madeira, com uma iluminação amarelada e soturna, que parecia acompanhar o ritmo antiquado da loja, que provavelmente funcionava há décadas. Nada ali parecia ter menos de oitenta anos, especialmente a vendedora, que com certeza era a própria dona do estabelecimento. Baixa, de óculos, corcunda, com cabelos completamente brancos e pele enrugada. Isa e eu secretamente a chamamos de “Dona Morita” e combinamos de nunca em hipótese alguma perguntar qual seria seu nome verdadeiro.

Ligar para minha ex-namorada com o rabo entre as pernas para pedir ajuda, depois de jurar que não veria mais aqueles olhos verdes nem por fotografias. Era isso ou dormir na rua. Isa com certeza riria de um jeito irônico, me mandando voltar para o hotel como se absolutamente nada tivesse acontecido, ou pior, como se tudo tivesse realmente acontecido, só que não significasse nada. Isso estava me corroendo. Mais uma vez ela passaria por cima de todo meu sentimento, dizendo que eu havia feito drama por nada. Tempestade em pingo d'água. E que quando eu me acalmasse, tudo voltaria ao normal. Só que eu não queria que tudo voltasse ao normal, eu não aguentava mais aquela situação e eu não sei como ela sempre dava um jeito de me dobrar e enfiar no bolso com aquele jeito calmo e persuasivo, com aqueles olhos verdes caridosos anunciando o quanto me amava. Eu só sei que ela conseguia, e toda raiva sumia. Só que depois voltava com toda força quando algo na televisão esfregava na minha cara o quão trouxa eu estava sendo por achar que algum dia tudo iria mudar, afinal, já faz cinco anos que eu e Isa nos apaixonamos bem aqui na frente desta mesma loja: “Morita Modas”.

Olhei para a tela do celular em minhas mãos, com o nome de Isa gritando no topo, enquanto minhas pernas quicavam no chão, de ansiedade. Meu dedo se segurava a apenas 2 milímetros do botão de discar. Eu não consigo! Num impulso, joguei meu celular para longe. Eu preferia dormir naquele banco. Um sentimento de angústia tomou conta do meu peito, e todas as lágrimas que não haviam caído antes resolveram cair ao mesmo tempo.

- Você está bem, minha filha? – Ouvi a voz se aproximar trazendo junto consigo um cheiro de tecido mofado. Minha cabeça pesava em minhas mãos e tudo que consegui fazer foi abrir olhos e encarar aqueles sapatos felpudos que mais pareciam pantufas embrulhando pequenos pés frágeis e trêmulos. Respirei fundo e sem coragem ou força, respondi assim mesmo – Estou bem, senhora. Obrigada. – Eu não conseguiria dizer mais que isso sem minha voz falhar e entregar ainda mais minha situação.

Acompanhei com o olhar o andar vagaroso, que ao invés de se afastar, se aproximou ainda mais. O cheiro que havia sentido antes se misturou com um perfume de rosas antigo que eu já havia sentido antes em alguma outra senhora, provavelmente.

- Sabe, eu já estive nesta mesma situação, neste mesmo banco há muitos e muitos anos atrás. Ver você aí me trouxe algumas boas lembranças – Dona Morita estava empenhada em puxar assunto e honestamente, ela me pegou com a tal memória. Respirei fundo novamente e levantei finalmente a cabeça para encarar aquela senhorinha, que de tão pequena e corcunda, parecia quase da mesma altura que eu sentada no banco. “Boas lembranças” pensei tentando entender por que me ver aos prantos sozinha numa noite daquelas traria aquela querida intrometida, boas lembranças. A olhei nos olhos e ela sorriu.

- Você esta um caco, minha filha.

- Sim, a senhora definiu muito bem a minha situação.

- Que tal irmos na minha loja e você tomar um copo d’água para se acalmar?

Só consegui assentir com a cabeça enquanto enxugava meu rosto encharcado com as mangas do casaco.

Levantei sabendo exatamente o motivo de seguir aquela senhora até sua loja: Qualquer coisa era melhor que ligar para Isa. Eu não podia voltar e deixar que tudo me engolisse de novo. Quando atravessei a porta da Morita Modas, tive a estranha sensação de que o barulho da chuva havia ficado do lado de fora. Como se a cidade inteira tivesse sido fechada para mim. Me senti abraçada, mas de um jeito estranhamente ruim.

A Culpa é das Grávidas

Se tem uma pessoa nesse mundo que carrega a culpa, essa pessoa está grávida. As coisas começam lentas, mas quando você menos esperar já estará se sentindo culpada por ter comido um chocolate, por ter esquecido o repelente ou por ter dado um gole no refrigerante. Parece absurdo, mas é. A neura já é introduzida na nossa cabeça desde o primeiro momento que nos descobrimos grávidas. Esses dias assisti um vídeo onde o médico dizia "quando nasce um bebê, nasce junto uma plantação de palpiteiros". EU já diria assim "Nasce a grávida, nasce uma plantação de palpiteiros". Desde os primórdios da gravidez somos julgadas e tem sempre mais um pra jogar mais um pesinho no saco de culpa que a gente já carrega nas costas.

As frases que ouvimos são infinitas e quando você pensa que já ouviu tudo, aparece mais uma. E isso pode vir da sua mãe, do seu marido, da outra grávida, da sua amiga, da vizinha ou da moça do ponto de ônibus. Por que as vezes parece que grávida na verdade é propriedade pública!

Tudo começa quando a gente descobre e corre pra internet pra pesquisar. Por que não, não é mesmo? Logo na primeira pesquisa nos deparamos com o famoso "GRÁVIDA PODE?", se você for uma boa grávida parece que é necessário que você ande com a 'bíblia de bolsa das barrigudas'. Acredite, a partir desse momento, tudo o que a gente vai fazer vira um verdadeiro questionário de "posso?". As coisas mais simples da vida começam a aparecer na sua cabeça com aquela interrogação enorme: "Será que eu posso espirrar? Ou fazer força pra fazer cocô?".

Como se já não bastassem todas as suas dúvidas existenciais de recém grávida, como se os enjoos e vômitos não fossem suficientes, os palpiteiros começam a se reproduzir de forma extraordinária, Piscou, nasceu um palpiteiro! Os seus hormônios estão uma loucura, os médicos dizem que é como se fosse uma TPM constante, mas acredite, metade do mundo vai vir te lembrar que você está grávida (como se você conseguisse esquecer por meio segundo) e que você não pode sentir qualquer coisa que seja, pois afinal das contas o seu filho sentirá também. E não importa o que esteja acontecendo na sua vida, alguém vai te apontar o dedo por estar chorando ou com raiva ou nervosa ou se sacudindo de tanto rir. Alguém diz pra essas pessoas que elas não estão ajudando?

"Hein, aqui, mas não chora, você vai fazer mal pro bebê! Não pegue essa caixa, é pesado! Vai fazer mal pro bebê! Não se abaixe, pode acontecer alguma coisa. Essa roupa não está muito apertada? Vai fazer mal pro bebê! Gravidez não é doença, vai faltar o trabalho de novo? Você vai tomar esse copo de refrigerante, mas você está grávida! Não se estressa, vai fazer mal pro bebê! Essa barriga não está muito perto do fogão? Sexo? Mas e o neném?"

A lista segue ao infinito............

Você que está grávida, vem cá, me dá a mão e me escuta! Eu estou aqui pra te dizer que ESTÁ tudo bem! Pior que sentir é sentir e tentar reprimir. Sentimentos não se escolhem, acontecem, e se você não for um robô, você vai sentir. E não se preocupe com isso. Não estou aqui pra te dizer que o seu filho não vai sentir, ele não entende o que está acontecendo mas sim, respinga nele, não da forma como as pessoas dizem, mas ele vai sentir alguma coisa. O que não dá é parar de viver e se trancar numa redoma de vidro por "9 meses". A vida está aí com seus altos e baixos, seus hormônios estão fazendo a maior festa que você ainda nem foi, e não tem como simplesmente não sentir! Se tiver que chorar, chore. Se tiver que rir, ria! Se tiver que gritar pra extravasar, sério, grite! Mas não tranque todos esses sentimentos na sua cabeça, vai ser mil vezes pior. Ok????? OKAY!

Amiga grávida, os palpiteiros não vão embora, pelo contrário, quando o neném nascer a tendência é que surjam ainda mais e que os que já existem tomem anabolizantes, mas existem pessoas no mundo que te entendem e estão ali por você! Eu sou uma dessas pessoas e esse é o intuito desse blog! Ser realista e tentar ao máximo te ajudar sem te julgar. Pois estamos todas juntas nessa e não vai ser fácil...

Um beijo, barrigudinha!

Achismos

Quem sou eu? Uma base biológica, genética que evolui e se constrói a partir do tempo e todos os meios que habita. Quando percebo o que acabei de dizer, logo surge uma outra pergunta, após anos de divã, quem é essa que agora observa e julga a própria existente com outros olhos? Uma vertente de mim mesma, também criada pelo meio mais recente habitado, que não reconhece a anterior mais como si?Auto-conhecimento é ir aos poucos afastando quem era do que deseja ser, abraçar o que se foi e seguir se construindo infinitamente? Se repartir e se reconstruir. 

Uma memória da infância já vem forte dizendo: desde pequena ouço a observadora de mim mesma soprar no meu ouvido, mais madura que eu, me chamando a um novo patamar de existir. A voz que agora se mistura com as outras vozes dentro de mim, mais sensata, mais coerente, mais velha, mas com pouca autoridade tentando conter as rebeldes injustiçadas e carentes que se revoltam com o meio constantemente. Eu a ouço, mas ela sou eu, e eu sou as outras, então, quem sou eu de verdade? Todas elas. A criança que se sente amada e logo em seguida abandonada. A adolescente carente e revoltada que aceita tudo para tapar vazios que a criança não tinha como tapar. A adulta desesperada por ter se perdido tanto no desejar dos olhares que não sabe mais pra onde ir sem que apontem um norte. A que assiste tudo isso e chora por não saber como guiar.

Se auto-conhecer também é enlouquecer um pouco. É ter medo de olhar todas elas nos olhos e sentir o que elas sentiram de novo e de novo até entender e poder enfim continuar. É acessar lugares de si com medo e se responsabilizar pelas más escolhas que fez quando ainda não sabia como se regular. É descobrir que ali no canto tem mais uma que surgiu ontem e que a de amanhã vai ter que lidar.

É impossível voltar ao ponto onde nada disso fazia sentido. Quando percebo todas elas, mesmo que já estando ali constantemente, eu as dou vida, sentido e propósito. O que antes era barulho passa a ter forma e comunicar. O que antes pareciam pedras soltas sem sentido fazendo tropeçar, ganha história (início, meio e as vezes fim). 

Gostaria de dizer que mesmo entendendo tudo isso agora, amanhã vou perceber que de "tudo" não tem nada. Provavelmente vou deixar de existir ainda tentando entender como existi ou pq existi. Vou respirar pela ultima vez com certeza ainda ramificada conversando com minhas vertentes criadas sem nunca ter entendido todas. Dito isto hoje, pergunto pra Elisa de ontem com todo carinho do mundo: pq quer tanto entender o outro?

Elisa de ontem entrou na conversa: "o medo de ser dona de si e bancar o caos é o que me joga de volta pro meio buscando não só fuga, mas alguém que possa autorizar a minha existência pra que eu não precise me responsabilizar pelos fracassos antes mesmo de tentar." Elisa de ontem saiu da conversa

Hétero Sexualidade Homoafetiva

Já me senti inúmeras vezes enciumada com os amigos do meu namorado. Eu nunca entendia o porquê. Na verdade, me sentia paranoica; neurótica. Afinal de contas, o que havia na relação deles que me fazia sentir mal? Foi então que um trecho de um livro da Marilyn Frye surgiu no meu Facebook.

Lembro até hoje da sensação de alívio e indignação, por perceber que fazia absolutamente todo sentido. E, de certa forma, limpava a minha barra por sentir aqueles ciúmes. O texto diz o seguinte: “Dizer que um homem é heterossexual implica somente que ele mantém relações sexuais exclusivamente com o sexo oposto, ou seja, mulheres. Tudo ou quase tudo que é próprio do amor, a maioria dos homens héteros reserva exclusivamente para outros homens. As pessoas que eles mais admiram; respeitam; adoram e veneram; honram; que eles imitam, idolatram e com quem criam vínculos mais profundos; a quem estão sempre dispostos a aprender; aqueles cujo respeito, admiração, reconhecimento, honra, reverência e amor eles desejam: estes são, em sua maioria esmagadora, outros homens. Em suas relações com mulheres, o que é visto como respeito é gentileza, generosidade ou paternalismo; o que é visto como honra é a colocação da mulher em uma redoma. Das mulheres eles querem devoção, servitude e sexo. A cultura heterossexual masculina é homoafetiva; ela cultiva o amor pelos homens."

Também lembro de todas as minhas amigas concordarem em número, gênero e grau sobre o assunto, e até hoje, quando reposto, tenho as mesmas respostas em relação a ele. O que acontece na nossa sociedade que faz com que homens olhem para mulheres de forma inferior? Ou como um pedaço de carne, como uma posse, um produto? O que acontece em nossa sociedade que faz com que homens respeitem de igual pra igual outros homens, mas em sua grande esmagadora maioria, não respeitem as mulheres da mesma forma.

E isso está implícito e explícito em tudo. Exemplo: nós mulheres aprendemos que se falarmos pra um cara, que está insistindo e sendo chato, que temos namorado, ele provavelmente desistirá. Não porque ele respeita uma mulher em um relacionamento, mas sim por que ele respeita o outro homem. E isso fica ainda mais nítido quando, logo após receber a informação, muitos ainda perguntam: “mas ele está aqui?”.

Tudo bem, você pode dizer pra mim que, porque somos biologicamente diferentes, criados em contextos de gênero completamente diferentes, isso impossibilita que homens olhem para mulheres da mesma forma que olham para outros homens. Eu acho isso pura bobagem.

Nada disso impede que uma mulher admire, respeite ou venere seu marido ou qualquer homem, ou qualquer outra mulher de forma igualitária. Mas quando a tarefa é fazer um homem admirar uma mulher por quaisquer que sejam as qualidades, as coisas mudam de figura. Podem admirar suas mães ou filhas, talvez. Mas muito pouco provável que dentro de um relacionamento romântico, um homem, venere sua mulher, admire, ou idolatre, da mesma forma como faz com seus amigos, pais, irmãos ou ídolos. Digo por experiência própria, e digo também em nome de todas as mulheres que compartilharam comigo durante os últimos anos em que toquei nesse assunto.

Não estou dizendo que é impossível acontecer, nem que não possa ser mudado. Mas é bom pontuar, porque enquanto fazem um esforço brutal pra afastar dos homens qualquer questão relacionada a homossexualidade, enquanto usam

piadinhas mais que ultrapassadas relacionadas a termos do mundo gay de forma pejorativa, diminuindo uns aos outros. Enquanto espancam e assassinam pessoas LGBT+ por puro ódio e preconceito, simplesmente não percebem o quanto a heterossexualidade dos homens, além de ser frágil, é homoafetiva.

O Mal do Século

Tem algumas semanas que não consigo sentar na frente do computador para escrever. Provavelmente ainda não me abri a esse ponto, mas como várias outras pessoas, sofro do mal do século, vulgo ‘depressão misturada constantemente com crises de ansiedade’. Uma guerra constante entre me acalmar dizendo que faço tudo ao meu alcance e está tudo bem, e ceder a uma autossabotagem que ronda minha cabeça como uma cobra apertando sua presa. Repito como um mantra: sou uma boa mãe, uma boa pessoa, uma boa esposa; se cheguei num lugar confortável isso é mérito meu. Porém o buraco negro dentro de mim vai sugando todas as coisas que um dia já fiz de bom. Como uma borracha apagando momentos da vida em que fui o melhor de mim e conquistei com esforço o que já vivi. Me vejo absorta num oceano de lama onde nada foi o suficiente, nada foi o bastante. Me afogo. Tento com todas as forças não alimentar ainda mais, uso todas as minhas energias para mover cada pedaço de terra a minha volta, e me erguer a superfície.

O problema é que chega uma hora que o corpo cansa, a mente mingua, e a lama começa a parecer um lugar confortável, quente, escuro e plácido. Começa a parecer que pertenço aquele lugar, que ali estou segura. Penso que se cheguei aqui é porque me arrastei conscientemente por cada centímetro. Cada escolha, cada gesto, cada palavra foi combustível. Como tijolos colocados numa mochila invisível nas costas. Me afogo. Congelo. Me apago.

Quando tudo parece estar desabando a minha volta, olho para essa mochila tentando entender o porque de tantos tijolos, como pude acumular tantas culpas, tanto desespero? Já não recordo com clareza onde os arrumei, ou como. Reviso cada um, porém, nada. A raiva vai tomando conta e quando percebo, me devastei. Me odeio, me revolto, congelo, me apago. Onde dentro dessa mochila guardei as asas para voar? Em que lugar guardei a força que eu jurava que tinha dentro de mim? O que preciso fazer pra para enxergar?

Algumas pessoas acham que o processo de se autoconhecer é algo lindo, cheio de yoga, terapias como as de um filme onde a pessoa vai te dar o mapa para todas as luzes de todos os túneis. Em dois meses você vai se livrar de todos os seus demônios. Não. Nem de longe. Autoconhecimento dói. É uma batalha sangrenta com traumas, perdas, sentimentos que você mal lembrava que existiam, mas que ainda te tiram o ar. Mas acima de tudo é olhar pra aquela mochila, conseguir empilhar tijolo por tijolo, pra talvez enfim subir e se apoiar, mesmo que seja para colocar a cabeça pra fora e sentir o sol.

Todo mundo tem o seu sol. Demorei muito pra entender isso. Mas o sol pode ser tantas coisas. O sorriso do meu filho por exemplo, vale cada segundo. Encontrar com a amiga que eu amo no nosso lugar preferido pra tomar café com torradas e discutir sobre o que faríamos se tivéssemos uma lâmpada mágica. Olhar para a minha mãe e poder entender tudo o que ela passou pois agora também sou mãe, não sou perfeita. Tomar um banho quente num dia frio. Devorar um livro muito bom até a última página, ou só abrir ele no meio para sentir o cheiro das folhas. Dançar na chuva. Receber uma mensagem que estava ansiosa para ler. Ouvir sua música preferida no volume mais alto. Ouvir o barulho do mar.  

Existem várias formas de dizer que a luz existe.  Porém em algum momento vou afundar de novo. Não sei quanto tempo vai durar, mas eu sei que vai acontecer. Mas dessa vez também sei que existe um caminho de volta. Também sei que independentemente do quão fundo eu vá, de quantos tijolos possam existir. De uma forma ou de outra, vou refazer o caminho para viver o sol mais uma vez.