O que fez o caos ir embora?

Coragem.

Principalmente de admitir que eu gosto do caos.

Tudo que te acompanha por muito tempo acaba virando familiar. Seja qual for o sentimento que você cultiva sobre aquilo, se permanece, vira confortável.

"Ah, mas é ruim"

Não importa. 

"Ah, mas eu estou cansado de sentir isso"

 Não importa.

"Ah, mas..."

Não importa.

Chamam isso de "zona de conforto". 

E aí você pensa: "Meu Deus, como isso pode ser confotrável? Minha zona de conforto está quebrada"

Segredo: todas são quebradas. Esse é a premissa: não se mover para não criar nenhuma fagulha de frustração.

É angustiante, sufoca, prende... principalmente se você sente que tem algo dentro de você maior que o lugar que você se força a caber.  

Mas também tira toda sua responsabilidade de ter que realmente se movimentar. Enquanto o caos está no controle, você se exime. Você usa ele de bengala para justificar estar petrificado 

Ter algo para culpar e se apoiar constantemente toda vez que as coisas dão errado (e elas quase sempre dão) é muito reconfortante. Imagina ser esse alecrim dourado. Faz a angústia parecer um preço pequeno a pagar por estar acorrentada com a cara no chão. Pelo menos ali, você sabe exatamente o que vai acontecer a seguir.

Acho que a gente tem tolerância curta para frustração e isso talvez seja ser sensível demais à tudo. Gente em carne viva, dramática, que se joga, tende a sentir as coisas no âmago. E também tende a recorrer a válvulas de escape constantemente. Sejam elas drogas ou sejam traumas.

Então, não. O caos não foi embora. Eu só tomei coragem de levantar do chão. 

Abrir as correntes. sacudir a poeira e falar: 

"Querido, obrigada, você foi necessário, mas agora eu vou pegar esse volante aqui, ta bem?" 

Porque eu entendi. E cansei. E peguei o espelho para me encarar.

E eu sou cagadíssima.

Só que se responsabilizar pelas suas merdas, também é ter poder sobre si mesmo.

E quando acontece, você entende que ninguém nunca teve esse poder sobre você. 

Você só permitiu que tivessem.

É pegar as rédeas, puxar e chamar esse movimento de amor próprio e dizer que você finalmente tomou coragem de ver o que vai dar. Quando na verdade talvez você só tenha descoberto que você não liga tanto assim para o que os outros vão pensar quando você falhar.

E que falhar é parte de aprender a ser melhor amanhã... e tal tal tal, todos aqueles clichês.

Minha psicóloga sabe quantas vezes eu já dei a volta nesse assunto. Eu sempre perguntei pra ela quando seria o dia que eu acharia a equação certa pra "agir". Parecia que tinha alguma pergunta que eu precisava de resposta, alguma chave pra encaixar na ignição. Qual era o segredo? Como liga essa joça? Como inventa o fogo?

Ia lá, cutucava o assunto e voltava.

Pegava a receita na mão, lia, lia de novo e de novo. 

"Isso deve dar um bolo muito gostoso, mas está em chinês".

Guardava a receita na gaveta e voltava: "Mas fulano de tal disse que..."

Uma hora você percebe que a energia para ligar a coisa, é justamente essa faísca que sai do improvável. É aprender a digerir o embrulho no estômago quando algo novo acontece. Talvez você vomite e talvez você tenha um momento incrível e vomite junto. Mas é o atrito do talvez que faz a graça da coisa. E talvez seja maravilhoso. Ou corriqueiro. Ou maravilhoso e corriqueiro.

E talvez você ainda volte pra essa zona desconfortável. A vida é esse ciclo caótico mal calculado cheio de montanhas parecidas pra subir e descer. Talvez você se julgue de novo por isso e queira se encolher em posição fetal de conchinha com o caos. Acontece.

Por agora eu vou só aproveitar toda essa dança. Aumentar a música e curtir o momento.

Amanhã eu vejo o resto.

Resíduo Metabólico

Oficina de Poesia da Editora Sophia com Rodrigo Cabral 10/09/2026

Trago-me

Tic

Bebo-me

Tac

Umbigo-me

Tic

Contorço-me

Tac

Salivo-me

Tic

Diluo-me

Tac

Mastigo-me

Tic

Engulo-me

Tac

Remoo

Lambuzo

Rendo

Deleito

Evacuo-me

Sem tic

Nem tac

Findo-me

Cambaleado

Preocupado com o próximo sofrimento, antes mesmo de terminar de sofrer o da vez, acabou, por sua vez, esquecendo de viver outros sentimentos.

Preocupado em sentir falta daquela expectativa de dar certo no amor, acabou se perdendo em se permitir ser celebrado pelo que se é. Não pelo que se contorce para caber/ser.

Preocupado em ser alguém que julgava ser digno, perdeu todas as trocas de faixa do judô. A cada cor, uma desculpa. A cada cor, um atraso, um compromisso. E, na amarela, estagnou. E olhou pra trás e nem mais judô fazia. E nem mais no espelho se olhava.

A faixa guardada no armário, cor de medalha. Cor de pódio. Cor de quem tentou, mas parou no caminho para se crucificar. Sem soldados, sem cruz, sem espetos. Apenas o eco de vozes sussurrantes no ouvido. Indistintas. Soprosas. Confundindo o cérebro, que já não sabia mais de quem eram.

E não importava mais de quem, pois eram tão suas quanto as roupas amarrotadas no armário, escondendo um quimono amarelado com cheiro de suor velho.

Sua zona de confronto.

Mesmo sabendo que, para se tornar um “herói”, na maioria das vezes, basta um gesto de coragem. Uma falta de desistência. Um tropeço na hora certa. Uma coincidência do destino.

Aliás, no fundo, eu acho que ele tinha todas as respostas. Todas as faixas, de todas as cores. Todos os movimentos necessários guardados em algum lugar. Mas as vozes o convenceram de que, se ele não fosse, não tinha risco de se frustrar. Que, se nenhum movimento fizesse, menores seriam as chances de errar. Escorado naquilo que permitia, no fundo, não ser o único culpado por não chegar.

Preocupado, deixou a ansiedade entrar no dojo.

Preocupado, achou que era coisa séria, resolvida apenas na cirurgia.

Preocupado, viveu pensando no amanhã por causa de certos passados.

Preocupado, no presente da vida, passou sem ser notado.

Anotado.

O que você quer ser quando crescer?

Eu ando me perguntando onde estão os adultos.

Por que eu, no auge dos meus 35 anos, não me sinto adulta.

Quer dizer, é óbvio que eu sou uma criatura crescida e cheia de responsabilidades. Mãe até.

Mas quando eu penso em uma pessoa adulta, adulta mesmo, tipo adulto premium, me retiro.

Quando eu era criança jurava que os adultos sabiam o que estavam fazendo.

Eu não sei o que estou fazendo. Você sabe?

Eu achava que todas as pessoas grandes tinham as respostas. Sabiam para onde estavam indo.

Essa sensação não bateu aqui. Ainda.

Vivo de pesquisas e instintos. Do que parece mais certo. Ou menos errado.

Na maioria das vezes eu só vou. Porque tem que ir.

Senão nem ia.

Sinto que ainda sou aquela menina com medos e incertezas, descobrindo o mundo e as pessoas com certa ingenuidade.

E na minha meninice eu corro pro colo da minha mãe quando preciso de um adulto de verdade.

Foi ontem que tudo aconteceu. Nem percebi, quando vi já tinha ido. Respirei e estava parindo. Dormi e a criança já bate no meu ombro. E eu ainda não sei que caralhos está acontecendo.

Olho para os lados e sinto que as pessoas da minha idade sentem a mesma coisa que eu. Elas nem precisam abrir a boca para eu saber.

Minha geração inteira só foi pra frente e continua indo, empurrada, olhando para os lados freneticamente para tentar se situar e não entrar em pânico.

Mas está todo mundo em pânico.

Ansiosos. Depressivos. Completamente malucos fingindo normalidade.

Não tem uma porra de um Batman. É tudo Coringa.

Nos maquiamos de adultos funcionais para sair na rua, enquanto oramos feito ateus para ninguém perceber que por trás da máscara ainda tem uma criança gritando por ajuda.

Ninguém veio explicar.

E haja terapia.

E haja auto-regulação.

E tome Rivotril.

E engole o choro, ou chora no banho pra dar tempo.

A gente descobriu o mundo inteiro juntos. A geração mimimi.

Que se adultizou questionando que merda era essa de mundo que criaram pra nós, enquanto criamos nossas crianças aos trancos e barrancos para que elas tenham algo que não tivemos: direção. Uma conversa sincera. Diagnóstico. Presença. Atenção.

Nadando na contramão. Andando contra a corrente. 

"Aponta pra fé e rema"

Literalmente.

Astronauta deprimido da contabilidade.

Piloto de Fórmula 1 da Uber.

Jogador de futebol engenheiro da ansiedade.

Bailarina piruetando na rotina.

Médico sem empatia pra ninguém.

Artista sem dinheiro, gente fina.

Quando eu crescer, eu quero ser adulta.

Do jeito que minha criança acreditava.

Adulta de verdade.

Adulta do dicionário.

Pró Max.

Premium.

Uma Rosa Será (de 2013)

Eu sempre imaginei que as pessoas vão traçando seu caminho. Pensa em alguém carregando um galho de árvore na areia. É por aí.

Desde muito tempo, que eu nem sei mais dizer quando, o meu galho não encosta no chão. E, mesmo se encostasse, é tão pouco que não faz desenho, e sim um risco claro e sem graça.

Claro que minhas pegadas ainda estão lá, mas o desenho do galho, logo o desenho que eu mais queria, não.

Eu tenho a areia. Eu tenho o maldito galho. Por que eu prefiro segurar todo o peso dele nas minhas costas?

Quando olho para trás e minhas marcas não estão lá, penso: vim de que direção?

E me perco novamente.

Apesar de, nos dias de hoje, isso não ser um “mérito” só meu, já que a maior parte das pessoas está perdida, carregando galhos até maiores que o meu e simplesmente não sabe que pode ser “pintora” de areia.

Ou outros que possuem uma vareta e, mesmo assim, fazem quadros maravilhosos.

Já vi até gente que não tem galho, acredita? Usam os dedos.

Esses eu nem comento.

O que eu quero dizer é que... bom, quando eu estava um tanto quanto perdida, embolada nos meus rabiscos tortos e sem profundidade, avistei um desenho diferente.

Daqueles que só os galhos mais bonitos fazem.

Era abstrato, que eu nem entendia direito, mas achei tão incrível que precisava ver de perto.

Fui tão fascinada e focada em descobrir o que era que minhas mãos esqueceram o peso do meu galho, e ele se arrastou em alguns momentos.

Procurei de um lado e de outro e, do outro lado, não vi galho. Apenas um menino, “pintado” de areia dos pés à cabeça, também olhando aquelas linhas profundas.

Pensei: “Mais um admirador do artista que fez isso? Ou seria ele o próprio pintor?”

O desenho estava próximo demais do mar, o que me deixou preocupada, já que o mar é a única coisa que apaga desenhos.

E eu, desde que cheguei perto, não queria mais deixar de olhar.

Parecia uma flor, mas eu não tinha certeza.

Para minha surpresa, o mar veio.

Veio de novo.

E de novo.

E toda vez que recuava, trazia de volta as curvas na areia, deixando o tal quadro intacto.

Como pode?

O menino do outro lado, percebendo minha interrogação, gritou:

“DEPENDE DO QUE VOCÊ SENTE QUANDO ESCREVE!”

Gritei de volta:

“O QUE ESTÁ ESCRITO?”

Ele andou na minha direção e, quando estava perto o suficiente para que eu visse dentro dos olhos dele todo o “azul” do mar, disse:

“O que você lê?”

Eu não sabia ler. Não mesmo.

Mas, dentro da minha “burrice”, respondi:

“Eu leio uma rosa.”

— Então uma rosa será.

Eu não sei dizer quanto tempo ficamos debatendo sobre desenhos, galhos e mares.

Eu sei que cada minuto parecia uma hora, ou uma vida, e, ao mesmo tempo, a vida parecia um segundo.

Eu não queria sair dali.

O certo parecia incerto, e o certo mesmo era que, pela primeira vez, quando dei por mim caminhando ao lado dele, meu galho desenhava.

Ou escrevia.

Ou desenhava.

Foi naquele momento, no infinito de uns minutos, ou na correria de algumas horas, que descobri que a verdadeira arte a gente faz sem perceber.

Que não era o fato de estar focada em produzir, em ser algo, que iria me ajudar, e sim aquela felicidade pura e infantil que guiava meu galho torto e sem folhas pelo chão.

E que venha o mar pra cima.

Que eu carrego a vontade dos meus desenhos na mão.

Madonna está desolê.

Acabei de colocar no pescoço mais uma medalha. Com esta, calculo que faltam dois centímetros para meu rosto encostar no chão por conta da corcunda que cultivei, refém do peso de todas elas. Grossas e de um ouro brilhante feito o sol. Cada uma expondo o valor inexorável de suas conquistas. Mal cabiam na palma da mão. Mas cá estava eu, respirando perto do chão para que nenhuma delas, ou todas elas, estivessem no seu devido lugar: no peito de sua grande atleta. Rainha de seus feitos.

Pego uma nas mãos e aproximo-a dos olhos. No centro, a imagem de uma mulher dormindo demais, cravada delicadamente por alguém muito talentoso. Pego outra: alguém que desistiu. Outra: autossabotagem em letras garrafais.

Pois é. Quem em sã consciência faria tal atrocidade? Qualquer um esconderia todas elas no porão mais fundo da casa mais longe. Venderia e ficaria com o dinheiro. Quem, em sã consciência, além de guardar, andaria por aí com placas na testa, gritando aos ventos o tamanho da sua genialidade em ser péssimo?

Estava esperando algo diferente? Eu também.

Desde criança, como diria minha psicóloga, conservei algo num potinho que talvez me aproximasse da Madonna. Um brilho, uma sensação, um dom, uma personalidade. E, neste caso, a Madonna aqui pode ser qualquer pessoa de sucesso. Uma mulher forte e potente. Alguém que conduziu o pop e uma geração inteira.

Mas há algo de errado em querer ser a Madonna. A régua é muito além da média.

Percebi, ao longo dos anos, que misturar traumas com sonhos geralmente cria um drink agridoce. Mesmo que eu tenha repetido a receita feito uma bruxa persistente.

Joga unha do dragão dourado das cavernas do Himalaia num caldeirão. Não.

Pelo do gato que dormia no colo de Buda nas noites de sexta e lua cheia. Não.

Uma eterna receita de elementos que parecem se anular, mas, como um jumento teimoso que se acha Pégaso, continua indo e indo mais a fundo nas suas poções paradoxais.

E a menina não se torna a Madonna. O jumento não se torna alazão. A mulher não sai do lugar.

O caminho gira em torno da cabana e volta para a porta, onde a bruxa repete e repete tais receitas sem nem saber mais se era uma maçã envenenada para a princesa ou um bolo para matar a fome. Se era sonho ou trauma. Se era um fio de cabelo ou uma unha do pé.

Enlouquecida em achar o porquê, já nem sabia mais qual era a pergunta.

Se é que tinha uma pergunta.

Enfio a mão no peito entre as medalhas. Vou tateando uma por uma até achar.

Menor que todas as outras, leve feito plástico. Áspera feito a língua de um boi. Agarro com força e puxo.

Uma medalha antiga. De material duvidoso. Sem escrita. Sem imagem.

Uma medalha que esteve lá desde que a memória consegue lembrar. A primeira. A que deu início à busca. Entregue por alguém que me amava muito e foi embora antes de poder explicar. Colocada no peito como amuleto que afasta a saudade.

Parece elogio com textura de angústia. Parece amor com gosto de abandono. Parece confortável com pedras e espinhos.

E lá vêm as perguntas. E lá vêm os porquês. E lá vem a menina cantarolando Like a Prayer, entrando na cabana. E lá vêm a persistência. E lá vem a teimosia. Lá vêm livros e religiões. Filmes e sensações. Lá vem a mulher cansada de estar cansada de tanto cansar do cansaço de procurar.

Lá vem o zero à esquerda. Ou seria ela um à direita? Não importa mais.

Sentada à beira da fumaça de cores indistintas que saía do caldeirão, com os olhos firmes no chão, arregalados e molhados, a bruxa despenteada se lembra. Não era uma medalha, nem perto disso. Sequer era um objeto propriamente dito.

Ela sai da cabana e sente o ar entrando nas roupas, secando levemente todo o suor, provocando calafrio.

Ela mesma que se deu, mas já fazia muito tempo para lembrar.

Ah, os paradoxos.

Ela mesma foi embora antes de explicar.

Aquela relíquia preciosa nem de longe era recompensa. Tão simples quanto um cafuné, tão valiosa quanto o próprio sopro breve da vida.

Procurou tanto, esse tempo todo, algo que achava vir dos outros. O sentido e o sentimento que só ela podia se dar.

Seu potinho misturado entre brilhos e decepções. Que dizia exatamente como seguir em frente e não se perder. Seu potinho de menina que gritava o tempo todo:

“Não é receita, sua maluca, é você.”

Lavínia e Lavanda (Oficina de Escrita)

Meu pensamento está agora flutuando na calmaria antes de uma tempestade inevitável.

Escrevo feito alguém que, afivelado a um carrinho de montanha-russa, se sente segura, mas segura o ar dentro do peito, aguardando a próxima sensação. Escrevo nas linhas da emoção que me permito sentir.

A quem estou enganando? Eu sou a montanha, a linha, o carrinho e a tempestade inevitável.

Sinto o cheiro do medo de ser quem eu sou. Um toque de lavanda com estrume. Visito essa entranha obscura, macia e confortável feito o útero de onde vim. Mãe de mim. Me contorço na angústia entre batizar meus demônios ou exorcizá-los de vez.

Então lembro que não estou sozinha. Na minha frente, Lavínia tropeça nas palavras, contabilizando sua rotina estrangulada. Percebo suas mãos. Uma abraçava a outra numa dança contínua, numa tentativa de se lavarem sem água. Os movimentos são tão claros que consigo formatar a cena inteira. Vejo a pia, a torneira, o barulho da água enquanto corre e sinto até o perfume do sabão. Puta que pariu, lavanda.

Me trago de volta ao centro do meu umbigo caótico. Lavínia ainda está falando.

“E ela disse que não. Você acredita? Depois de tudo que eu fiz por aquela vaca?” Termina ela de dizer enquanto enxuga suas mãos num papel-toalha imaginário. Sou pega para a realidade pela vaca. Que facilmente poderia ser eu mesma. Me atento à situação, me aprumo, respiro fundo.

“Dois Pais-Nossos e duas Ave-Marias pelos seus pecados”, digo eu, com a entonação de um padre e um olhar mesquinho.

Lavínia despenca na sua pia de mármore numa crise de riso, e quase a vejo tropeçar no vaso sanitário que eu inventei. Pois assim é a vida, não, querida? Um eterno tocar na bosta e lavar as mãos.

A piada era interna. Afinal, Lavínia, quando ainda muito jovem, encasquetou que fugiria com o padre. Imagina. Poderia ter virado uma confusão dos infernos, com direito ao diabo que os carregue. Mas, graças a Deus, o padre tinha algum tipo de juízo. Rezou tanto o pobre coitado que acabou transferido para outra cidade por um milagre.

Mas já era tarde. Passado todo o chororô, algumas penitências e muito álcool, digo, água benta, Lavínia estava para sempre assombrada. Seria, com toda certeza, a “mulher do padre” nas nossas piadas.

Ela lava as mãos. Eu reconheço o gesto. Duas mulheres tentando se livrar de algo que grudou sem querer. A água corre. Lavínia fala. Solto o cinto do meu carrinho e entro no banheiro atrás dela. Dou descarga. Puxo o ar esperando estrume, vem Lavínia. Lavanda. Fecho a porta porque lá vem a tempestade. Sou eu. A vaca.

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Por trás to texto:

Na verdade, o texto foi construído a partir de uma atividade composta por várias camadas criadas ao longo de uma oficina de escrita feita na Editora Sophia. Algo mais ou menos assim:

Rodrigo Cabral começa questionando: Onde está seu pensamento?

Arquitetura de Colo de Mãe

Meus lugares favoritos na verdade são momentos no tempo. Falei sobre isso na última consulta com a psicóloga. O tempo me marca com pin de localização. Lugares dentro da hora com arquitetura tão firme quanto colo de mãe. 

O tempo reserva espaços em mim como paisagens tatuadas na memória. Só que com cheiro de nostalgia e uma pitada de saudade. É a sensação de pertencer ao momento. É lembrar da cor e da textura da almofada que engoliu suas lágrimas naquele dia que faltou ar e você mudou todo o rumo da sua história.

É lembrar de uma frase que te marcou e, a partir dela, saber que foi aquele professor de história da arte, na sala 211 da faculdade, quem disse. É ouvir uma música e imediatamente sentir a exata sensação do dia que aquela pessoa te olhou e vocês se beijaram. O tipo de coisa que sei que se constrói sem querer. De mansinho. À tarde num domingo nublado.

São mapas inteiros. Desenhados por intuição. Por quem sente a vida nas entrelinhas. Por quem as vezes também se deixa ser dirigido por ela. É sobre estar atento aos detalhes.Vulnerável para absorver nuances. Por isso arquiteturas de colo de mãe não se constroem totalmente em intenção. Mas sim no espaço entre o silêncio e uma batida do coração.

MORITA - Parte 2 - Isabelle

Ignorada por completo. Era assim que eu estava me sentindo. Janine, desta vez, aparentemente estava falando sério. Nós já discutimos outras vezes ao longo desses anos. Muitas, na verdade. Mas nunca desse jeito. E, sobretudo, ela nunca havia me ignorado por tanto tempo. As ligações vão direto para a caixa postal. Já tentei de três números diferentes. Nenhuma mensagem é entregue. É possível que ela tenha trocado de celular? Não. Isso seria ridículo. Ninguém troca de número só para evitar uma pessoa. A não ser que esteja realmente decidida a desaparecer. Não quero parecer paranoica. Estou apenas preocupada. São coisas diferentes. Estou considerando ligar para Alba. Na verdade, isso resolveria tudo. Alba atende, diz que Janine chegou e que não quer falar comigo. Eu desligo, aceito a situação e sigo em frente. Simples. A outra possibilidade é que Alba diga que Janine não chegou. Prefiro não considerar essa possibilidade. Porque deixei minha namorada sair do hotel à noite, debaixo de chuva, para pegar um ônibus de volta para casa? Se alguma coisa aconteceu com ela, a culpa é minha. Meu Deus. Meu Deus, eu vou enlouquecer. Calma. Respira, Isa.

Alba e Janine dividem um apartamento. Acho que Alba é o mais perto de uma amizade que Janine já teve. Ela costuma dizer que prefere assim. Que não é solidão, é liberdade. E eu entendo. Tenho a mesma dificuldade que ela de confiar nas pessoas. Acho que é por isso que nos damos bem, temos muito em comum. Foi engraçado quando percebi que estava apaixonada por ela. Era a última coisa que eu precisava acrescentar aquele ano da minha vida. Mas foi impossível não me encantar por cada canto de Janine. Ela tem toda razão de estar me odiando neste exato momento. Se eu fosse ela, também iria me bloquear e nunca mais voltar. Mas agora, eu preciso saber que ela chegou bem em casa, só isso.

Estou recalculando o que eu acho que a Alba sabe para não dizer nenhuma besteira. Lembro que misturamos certas verdades com algumas mentiras para facilitar a história. Por exemplo: Janine trabalha numa empresa grande de publicidade no modelo home-office. Ou seja, ela pode trabalhar de onde quiser. Combinamos que sempre que eu preciso viajar para trabalhar, ela me acompanha como minha secretária. Sendo assim, Alba acha que eu sou a chefe chata que faz com que ela trabalhe presencialmente as vezes. O problema é que eu não sei o que Janine disse para ela quando veio dessa vez. Foi surpresa até para mim.

Pareceu uma eternidade entre o primeiro sinal do telefone até que eu escutasse um "Alô" do outro lado.

- Alô. Bom dia. Falo da Ultrapubli. Não estamos conseguindo entrar em contato com a funcionária Janine e este número consta como segunda possibilidade nos arquivos - Respirei fundo e senti a ansiedade consumindo todo meu corpo como um raio atiçando cada célula.

- Oi, ah sim! Sou a Alba, colega de quarto da Janine. Aconteceu alguma coisa?

- É... Hum... Ela não entra em contato conosco há três dias. Tentamos o número dela, mas consta como desligado. Você teria alguma informação que pudesse nos ajudar a contatá-la?

- Olha, não falo com ela há uns dez dias, desde que ela saiu para a última viagem a trabalho, e para falar a verdade, ela não deixou claro quando voltava. O que é normal. Geralmente quando ela está viajando não nos comunicamos muito mesmo. Mas vou tentar falar com ela e posso te retornar caso tenha alguma notícia.

Senti meu coração batendo tão forte dentro do peito que fiquei zonza por alguns segundos. Janine não havia voltado para casa. Meu cérebro deu um nó tentando pensar para onde ela poderia ter ido que não fosse para casa. Nada veio a minha mente.

- Entendo. Estamos realmente preocupados pois segundo nossas informações ela já deveria ter retornado da viagem há três dias. Além do mais havia um relatório com prazo que ainda não recebemos. Se puder, por favor, pedir para que ela entre em contato com a empresa o mais rápido possível, agradecemos.

- Claro, claro. Pode deixar.

- Obrigada, Alba, ficaremos aguardando.

Após desligar senti meu corpo caindo no chão em câmera lenta. Fui perdendo as forças nas pernas até que quando percebi já estava completamente esparramada no tapete da sala. Do outro lado do apartamento ouço a voz de Igor:

- Amor, está tudo bem? Que barulho foi esse?

MORITA - Parte 1 - Janine

Fazia pelo menos trinta minutos que eu estava sentada diante daquela loja. Haviam cancelado meu ônibus, e todos os outros que pudessem me levar para fora daquela cidade que só fazia chover há sete dias consecutivos. Não havia outra opção, eu teria que engolir meu orgulho e ligar para Isabele. Nós havíamos brigado muito feio e eu havia prometido para mim mesma que seria a última vez. O problema é que depois de sete dias eu já havia usado todo o dinheiro que juntei para vir para essa maldita cidade resolver minha vida. E agora estou aqui encharcada, com frio, sem dinheiro, sem ônibus e discando os números que eu tinha certeza de que não digitaria nunca mais depois de hoje.

A placa da loja dizia "Morita Modas". Uma fachada toda de madeira, com uma iluminação amarelada e soturna, que parecia acompanhar o ritmo antiquado da loja, que provavelmente funcionava há décadas. Nada ali parecia ter menos de oitenta anos, especialmente a vendedora, que com certeza era a própria dona do estabelecimento. Baixa, de óculos, corcunda, com cabelos completamente brancos e pele enrugada. Isa e eu secretamente a chamamos de “Dona Morita” e combinamos de nunca em hipótese alguma perguntar qual seria seu nome verdadeiro.

Ligar para minha ex-namorada com o rabo entre as pernas para pedir ajuda, depois de jurar que não veria mais aqueles olhos verdes nem por fotografias. Era isso ou dormir na rua. Isa com certeza riria de um jeito irônico, me mandando voltar para o hotel como se absolutamente nada tivesse acontecido, ou pior, como se tudo tivesse realmente acontecido, só que não significasse nada. Isso estava me corroendo. Mais uma vez ela passaria por cima de todo meu sentimento, dizendo que eu havia feito drama por nada. Tempestade em pingo d'água. E que quando eu me acalmasse, tudo voltaria ao normal. Só que eu não queria que tudo voltasse ao normal, eu não aguentava mais aquela situação e eu não sei como ela sempre dava um jeito de me dobrar e enfiar no bolso com aquele jeito calmo e persuasivo, com aqueles olhos verdes caridosos anunciando o quanto me amava. Eu só sei que ela conseguia, e toda raiva sumia. Só que depois voltava com toda força quando algo na televisão esfregava na minha cara o quão trouxa eu estava sendo por achar que algum dia tudo iria mudar, afinal, já faz cinco anos que eu e Isa nos apaixonamos bem aqui na frente desta mesma loja: “Morita Modas”.

Olhei para a tela do celular em minhas mãos, com o nome de Isa gritando no topo, enquanto minhas pernas quicavam no chão, de ansiedade. Meu dedo se segurava a apenas 2 milímetros do botão de discar. Eu não consigo! Num impulso, joguei meu celular para longe. Eu preferia dormir naquele banco. Um sentimento de angústia tomou conta do meu peito, e todas as lágrimas que não haviam caído antes resolveram cair ao mesmo tempo.

- Você está bem, minha filha? – Ouvi a voz se aproximar trazendo junto consigo um cheiro de tecido mofado. Minha cabeça pesava em minhas mãos e tudo que consegui fazer foi abrir olhos e encarar aqueles sapatos felpudos que mais pareciam pantufas embrulhando pequenos pés frágeis e trêmulos. Respirei fundo e sem coragem ou força, respondi assim mesmo – Estou bem, senhora. Obrigada. – Eu não conseguiria dizer mais que isso sem minha voz falhar e entregar ainda mais minha situação.

Acompanhei com o olhar o andar vagaroso, que ao invés de se afastar, se aproximou ainda mais. O cheiro que havia sentido antes se misturou com um perfume de rosas antigo que eu já havia sentido antes em alguma outra senhora, provavelmente.

- Sabe, eu já estive nesta mesma situação, neste mesmo banco há muitos e muitos anos atrás. Ver você aí me trouxe algumas boas lembranças – Dona Morita estava empenhada em puxar assunto e honestamente, ela me pegou com a tal memória. Respirei fundo novamente e levantei finalmente a cabeça para encarar aquela senhorinha, que de tão pequena e corcunda, parecia quase da mesma altura que eu sentada no banco. “Boas lembranças” pensei tentando entender por que me ver aos prantos sozinha numa noite daquelas traria aquela querida intrometida, boas lembranças. A olhei nos olhos e ela sorriu.

- Você esta um caco, minha filha.

- Sim, a senhora definiu muito bem a minha situação.

- Que tal irmos na minha loja e você tomar um copo d’água para se acalmar?

Só consegui assentir com a cabeça enquanto enxugava meu rosto encharcado com as mangas do casaco.

Levantei sabendo exatamente o motivo de seguir aquela senhora até sua loja: Qualquer coisa era melhor que ligar para Isa. Eu não podia voltar e deixar que tudo me engolisse de novo. Quando atravessei a porta da Morita Modas, tive a estranha sensação de que o barulho da chuva havia ficado do lado de fora. Como se a cidade inteira tivesse sido fechada para mim. Me senti abraçada, mas de um jeito estranhamente ruim.

A Culpa é das Grávidas

Se tem uma pessoa nesse mundo que carrega a culpa, essa pessoa está grávida. As coisas começam lentas, mas quando você menos esperar já estará se sentindo culpada por ter comido um chocolate, por ter esquecido o repelente ou por ter dado um gole no refrigerante. Parece absurdo, mas é. A neura já é introduzida na nossa cabeça desde o primeiro momento que nos descobrimos grávidas. Esses dias assisti um vídeo onde o médico dizia "quando nasce um bebê, nasce junto uma plantação de palpiteiros". EU já diria assim "Nasce a grávida, nasce uma plantação de palpiteiros". Desde os primórdios da gravidez somos julgadas e tem sempre mais um pra jogar mais um pesinho no saco de culpa que a gente já carrega nas costas.

As frases que ouvimos são infinitas e quando você pensa que já ouviu tudo, aparece mais uma. E isso pode vir da sua mãe, do seu marido, da outra grávida, da sua amiga, da vizinha ou da moça do ponto de ônibus. Por que as vezes parece que grávida na verdade é propriedade pública!

Tudo começa quando a gente descobre e corre pra internet pra pesquisar. Por que não, não é mesmo? Logo na primeira pesquisa nos deparamos com o famoso "GRÁVIDA PODE?", se você for uma boa grávida parece que é necessário que você ande com a 'bíblia de bolsa das barrigudas'. Acredite, a partir desse momento, tudo o que a gente vai fazer vira um verdadeiro questionário de "posso?". As coisas mais simples da vida começam a aparecer na sua cabeça com aquela interrogação enorme: "Será que eu posso espirrar? Ou fazer força pra fazer cocô?".

Como se já não bastassem todas as suas dúvidas existenciais de recém grávida, como se os enjoos e vômitos não fossem suficientes, os palpiteiros começam a se reproduzir de forma extraordinária, Piscou, nasceu um palpiteiro! Os seus hormônios estão uma loucura, os médicos dizem que é como se fosse uma TPM constante, mas acredite, metade do mundo vai vir te lembrar que você está grávida (como se você conseguisse esquecer por meio segundo) e que você não pode sentir qualquer coisa que seja, pois afinal das contas o seu filho sentirá também. E não importa o que esteja acontecendo na sua vida, alguém vai te apontar o dedo por estar chorando ou com raiva ou nervosa ou se sacudindo de tanto rir. Alguém diz pra essas pessoas que elas não estão ajudando?

"Hein, aqui, mas não chora, você vai fazer mal pro bebê! Não pegue essa caixa, é pesado! Vai fazer mal pro bebê! Não se abaixe, pode acontecer alguma coisa. Essa roupa não está muito apertada? Vai fazer mal pro bebê! Gravidez não é doença, vai faltar o trabalho de novo? Você vai tomar esse copo de refrigerante, mas você está grávida! Não se estressa, vai fazer mal pro bebê! Essa barriga não está muito perto do fogão? Sexo? Mas e o neném?"

A lista segue ao infinito............

Você que está grávida, vem cá, me dá a mão e me escuta! Eu estou aqui pra te dizer que ESTÁ tudo bem! Pior que sentir é sentir e tentar reprimir. Sentimentos não se escolhem, acontecem, e se você não for um robô, você vai sentir. E não se preocupe com isso. Não estou aqui pra te dizer que o seu filho não vai sentir, ele não entende o que está acontecendo mas sim, respinga nele, não da forma como as pessoas dizem, mas ele vai sentir alguma coisa. O que não dá é parar de viver e se trancar numa redoma de vidro por "9 meses". A vida está aí com seus altos e baixos, seus hormônios estão fazendo a maior festa que você ainda nem foi, e não tem como simplesmente não sentir! Se tiver que chorar, chore. Se tiver que rir, ria! Se tiver que gritar pra extravasar, sério, grite! Mas não tranque todos esses sentimentos na sua cabeça, vai ser mil vezes pior. Ok????? OKAY!

Amiga grávida, os palpiteiros não vão embora, pelo contrário, quando o neném nascer a tendência é que surjam ainda mais e que os que já existem tomem anabolizantes, mas existem pessoas no mundo que te entendem e estão ali por você! Eu sou uma dessas pessoas e esse é o intuito desse blog! Ser realista e tentar ao máximo te ajudar sem te julgar. Pois estamos todas juntas nessa e não vai ser fácil...

Um beijo, barrigudinha!

Achismos

Quem sou eu? Uma base biológica, genética que evolui e se constrói a partir do tempo e todos os meios que habita. Quando percebo o que acabei de dizer, logo surge uma outra pergunta, após anos de divã, quem é essa que agora observa e julga a própria existente com outros olhos? Uma vertente de mim mesma, também criada pelo meio mais recente habitado, que não reconhece a anterior mais como si?Auto-conhecimento é ir aos poucos afastando quem era do que deseja ser, abraçar o que se foi e seguir se construindo infinitamente? Se repartir e se reconstruir. 

Uma memória da infância já vem forte dizendo: desde pequena ouço a observadora de mim mesma soprar no meu ouvido, mais madura que eu, me chamando a um novo patamar de existir. A voz que agora se mistura com as outras vozes dentro de mim, mais sensata, mais coerente, mais velha, mas com pouca autoridade tentando conter as rebeldes injustiçadas e carentes que se revoltam com o meio constantemente. Eu a ouço, mas ela sou eu, e eu sou as outras, então, quem sou eu de verdade? Todas elas. A criança que se sente amada e logo em seguida abandonada. A adolescente carente e revoltada que aceita tudo para tapar vazios que a criança não tinha como tapar. A adulta desesperada por ter se perdido tanto no desejar dos olhares que não sabe mais pra onde ir sem que apontem um norte. A que assiste tudo isso e chora por não saber como guiar.

Se auto-conhecer também é enlouquecer um pouco. É ter medo de olhar todas elas nos olhos e sentir o que elas sentiram de novo e de novo até entender e poder enfim continuar. É acessar lugares de si com medo e se responsabilizar pelas más escolhas que fez quando ainda não sabia como se regular. É descobrir que ali no canto tem mais uma que surgiu ontem e que a de amanhã vai ter que lidar.

É impossível voltar ao ponto onde nada disso fazia sentido. Quando percebo todas elas, mesmo que já estando ali constantemente, eu as dou vida, sentido e propósito. O que antes era barulho passa a ter forma e comunicar. O que antes pareciam pedras soltas sem sentido fazendo tropeçar, ganha história (início, meio e as vezes fim). 

Gostaria de dizer que mesmo entendendo tudo isso agora, amanhã vou perceber que de "tudo" não tem nada. Provavelmente vou deixar de existir ainda tentando entender como existi ou pq existi. Vou respirar pela ultima vez com certeza ainda ramificada conversando com minhas vertentes criadas sem nunca ter entendido todas. Dito isto hoje, pergunto pra Elisa de ontem com todo carinho do mundo: pq quer tanto entender o outro?

Elisa de ontem entrou na conversa: "o medo de ser dona de si e bancar o caos é o que me joga de volta pro meio buscando não só fuga, mas alguém que possa autorizar a minha existência pra que eu não precise me responsabilizar pelos fracassos antes mesmo de tentar." Elisa de ontem saiu da conversa

Hétero Sexualidade Homoafetiva

Já me senti inúmeras vezes enciumada com os amigos do meu namorado. Eu nunca entendia o porquê. Na verdade, me sentia paranoica; neurótica. Afinal de contas, o que havia na relação deles que me fazia sentir mal? Foi então que um trecho de um livro da Marilyn Frye surgiu no meu Facebook.

Lembro até hoje da sensação de alívio e indignação, por perceber que fazia absolutamente todo sentido. E, de certa forma, limpava a minha barra por sentir aqueles ciúmes. O texto diz o seguinte: “Dizer que um homem é heterossexual implica somente que ele mantém relações sexuais exclusivamente com o sexo oposto, ou seja, mulheres. Tudo ou quase tudo que é próprio do amor, a maioria dos homens héteros reserva exclusivamente para outros homens. As pessoas que eles mais admiram; respeitam; adoram e veneram; honram; que eles imitam, idolatram e com quem criam vínculos mais profundos; a quem estão sempre dispostos a aprender; aqueles cujo respeito, admiração, reconhecimento, honra, reverência e amor eles desejam: estes são, em sua maioria esmagadora, outros homens. Em suas relações com mulheres, o que é visto como respeito é gentileza, generosidade ou paternalismo; o que é visto como honra é a colocação da mulher em uma redoma. Das mulheres eles querem devoção, servitude e sexo. A cultura heterossexual masculina é homoafetiva; ela cultiva o amor pelos homens."

Também lembro de todas as minhas amigas concordarem em número, gênero e grau sobre o assunto, e até hoje, quando reposto, tenho as mesmas respostas em relação a ele. O que acontece na nossa sociedade que faz com que homens olhem para mulheres de forma inferior? Ou como um pedaço de carne, como uma posse, um produto? O que acontece em nossa sociedade que faz com que homens respeitem de igual pra igual outros homens, mas em sua grande esmagadora maioria, não respeitem as mulheres da mesma forma.

E isso está implícito e explícito em tudo. Exemplo: nós mulheres aprendemos que se falarmos pra um cara, que está insistindo e sendo chato, que temos namorado, ele provavelmente desistirá. Não porque ele respeita uma mulher em um relacionamento, mas sim por que ele respeita o outro homem. E isso fica ainda mais nítido quando, logo após receber a informação, muitos ainda perguntam: “mas ele está aqui?”.

Tudo bem, você pode dizer pra mim que, porque somos biologicamente diferentes, criados em contextos de gênero completamente diferentes, isso impossibilita que homens olhem para mulheres da mesma forma que olham para outros homens. Eu acho isso pura bobagem.

Nada disso impede que uma mulher admire, respeite ou venere seu marido ou qualquer homem, ou qualquer outra mulher de forma igualitária. Mas quando a tarefa é fazer um homem admirar uma mulher por quaisquer que sejam as qualidades, as coisas mudam de figura. Podem admirar suas mães ou filhas, talvez. Mas muito pouco provável que dentro de um relacionamento romântico, um homem, venere sua mulher, admire, ou idolatre, da mesma forma como faz com seus amigos, pais, irmãos ou ídolos. Digo por experiência própria, e digo também em nome de todas as mulheres que compartilharam comigo durante os últimos anos em que toquei nesse assunto.

Não estou dizendo que é impossível acontecer, nem que não possa ser mudado. Mas é bom pontuar, porque enquanto fazem um esforço brutal pra afastar dos homens qualquer questão relacionada a homossexualidade, enquanto usam

piadinhas mais que ultrapassadas relacionadas a termos do mundo gay de forma pejorativa, diminuindo uns aos outros. Enquanto espancam e assassinam pessoas LGBT+ por puro ódio e preconceito, simplesmente não percebem o quanto a heterossexualidade dos homens, além de ser frágil, é homoafetiva.

O Mal do Século

Tem algumas semanas que não consigo sentar na frente do computador para escrever. Provavelmente ainda não me abri a esse ponto, mas como várias outras pessoas, sofro do mal do século, vulgo ‘depressão misturada constantemente com crises de ansiedade’. Uma guerra constante entre me acalmar dizendo que faço tudo ao meu alcance e está tudo bem, e ceder a uma autossabotagem que ronda minha cabeça como uma cobra apertando sua presa. Repito como um mantra: sou uma boa mãe, uma boa pessoa, uma boa esposa; se cheguei num lugar confortável isso é mérito meu. Porém o buraco negro dentro de mim vai sugando todas as coisas que um dia já fiz de bom. Como uma borracha apagando momentos da vida em que fui o melhor de mim e conquistei com esforço o que já vivi. Me vejo absorta num oceano de lama onde nada foi o suficiente, nada foi o bastante. Me afogo. Tento com todas as forças não alimentar ainda mais, uso todas as minhas energias para mover cada pedaço de terra a minha volta, e me erguer a superfície.

O problema é que chega uma hora que o corpo cansa, a mente mingua, e a lama começa a parecer um lugar confortável, quente, escuro e plácido. Começa a parecer que pertenço aquele lugar, que ali estou segura. Penso que se cheguei aqui é porque me arrastei conscientemente por cada centímetro. Cada escolha, cada gesto, cada palavra foi combustível. Como tijolos colocados numa mochila invisível nas costas. Me afogo. Congelo. Me apago.

Quando tudo parece estar desabando a minha volta, olho para essa mochila tentando entender o porque de tantos tijolos, como pude acumular tantas culpas, tanto desespero? Já não recordo com clareza onde os arrumei, ou como. Reviso cada um, porém, nada. A raiva vai tomando conta e quando percebo, me devastei. Me odeio, me revolto, congelo, me apago. Onde dentro dessa mochila guardei as asas para voar? Em que lugar guardei a força que eu jurava que tinha dentro de mim? O que preciso fazer pra para enxergar?

Algumas pessoas acham que o processo de se autoconhecer é algo lindo, cheio de yoga, terapias como as de um filme onde a pessoa vai te dar o mapa para todas as luzes de todos os túneis. Em dois meses você vai se livrar de todos os seus demônios. Não. Nem de longe. Autoconhecimento dói. É uma batalha sangrenta com traumas, perdas, sentimentos que você mal lembrava que existiam, mas que ainda te tiram o ar. Mas acima de tudo é olhar pra aquela mochila, conseguir empilhar tijolo por tijolo, pra talvez enfim subir e se apoiar, mesmo que seja para colocar a cabeça pra fora e sentir o sol.

Todo mundo tem o seu sol. Demorei muito pra entender isso. Mas o sol pode ser tantas coisas. O sorriso do meu filho por exemplo, vale cada segundo. Encontrar com a amiga que eu amo no nosso lugar preferido pra tomar café com torradas e discutir sobre o que faríamos se tivéssemos uma lâmpada mágica. Olhar para a minha mãe e poder entender tudo o que ela passou pois agora também sou mãe, não sou perfeita. Tomar um banho quente num dia frio. Devorar um livro muito bom até a última página, ou só abrir ele no meio para sentir o cheiro das folhas. Dançar na chuva. Receber uma mensagem que estava ansiosa para ler. Ouvir sua música preferida no volume mais alto. Ouvir o barulho do mar.  

Existem várias formas de dizer que a luz existe.  Porém em algum momento vou afundar de novo. Não sei quanto tempo vai durar, mas eu sei que vai acontecer. Mas dessa vez também sei que existe um caminho de volta. Também sei que independentemente do quão fundo eu vá, de quantos tijolos possam existir. De uma forma ou de outra, vou refazer o caminho para viver o sol mais uma vez.

Feliz dia internacional da mulher pra quem?

Chegamos na semana da mulher. Aquela semana em que nos desejam um dia incrível, aparecem com flores, chocolates ou jantares. As redes sociais pipocam fotos e palavras sobre como as mulheres são o doce da vida, a delicadeza e a beleza. Ou como somos guerreiras sempre dando conta de tudo e mais um pouco. Mas, feliz 8 de março pra quem, exatamente? Não quero estragar esse momento pra você, espero de verdade que você tenha tido uma segunda-feira cheia de amor e paz. Porém, e o resto do ano? Desculpa, mas eu preciso perguntar. Como vai o resto do ano pra você, mulher? Você já conseguiu ganhar o mesmo salário que um homem ganha na sua posição? 

Alias, você já conseguiu um emprego depois de dizer que tem filhos? Quantas vezes esse ano já duvidaram da sua capacidade ou do seu intelectual e te fizeram fazer parecer que você só está onde está por ter ‘agradado’ alguém importante, ou só por que é bonita? Você já olhou como andam os números de feminicídio no nosso país? Na última vez que chequei, a cada 8 minutos uma mulher é estuprada; a cada 2 minutos uma mulher sofre agressão física, dessas mulheres 90% são agredidas pelo próprio companheiro; mais de 600 mulheres assassinadas em menos de seis meses no ano de 2020. 

Me desculpem se ando meio amarga num dia que era para celebrar tudo o que conquistamos até aqui. Mas não consigo não pensar que tudo que a gente tem hoje foi conquistado justamente porque mulheres não podem respirar sem precisar batalhar pelo seu lugar. Não consigo deixar de pensar que ando nas ruas quase sempre em estado de alerta, e muito provavelmente em algum momento vou ouvir gracinhas de homens desconhecidos como se eu fosse apenas um pedaço de carne desfilando, e ainda vou precisar ouvir também que era só um elogio, nada demais, que eu deveria agradecer. Meu anjo, eu não pedi seu tesão e falta de noção disfarçados de candura e educação enquanto estou exercendo meu direito de ir e vir, me poupe. Me poupe também de toda vez que eu abrir a boca pra falar, seja num bar, seja no trabalho ou em casa, ter minha voz silenciada porque, apesar de quase homem nenhum admitir seu próprio machismo, não consegue nos achar suficientemente aptas a falar de tal ou tal coisa.

Então, sim, não consigo escrever sobre outra coisa que não seja esse descontentamento. E antes que você venha com seu papo furado de que isso é puro mimimi e vitimismo, eu aconselharia você a olhar melhor à sua volta, sua filha, sua irmã, sua mãe ou sua prima, que seja. Olhar melhor as notícias que nos recordam constantemente o quanto ainda há de ser feito pra que mulheres tenham igualdade. “Mas as mulheres já conquistaram isso, já somos iguais, o resto é tudo coisa de feminista mal comida cabeluda”. Se eu ganhasse um real toda vez que ouvisse isso daria pra pagar a creche do meu filho, comprar uma lâmina de barbear e ainda sobraria o troco de bala.

Mas desejo, sim, de todo meu coração a todas nós mulheres, menos peso pra carregar. Pais mais presentes e que não achem que duzentos reais de pensão dão e sobram pra ir à balada. Desejo que andar na rua seja apenas ir daqui ali, e não o perigo incessante de ter nossos corpos violados de maneira brutal. Que a gente consiga olhar nossas curvas acentuadas e cicatrizes com mais carinho e que o espelho não seja um dos nossos inimigos. Que nos amar não seja a tarefa mais difícil do universo, que se admirar não seja uma utopia. Que não precise se virar em quarenta e nove mulheres ao mesmo tempo pra fazer tudo, se sentir exausta, sugada, triturada e sozinha por isso e no final ouvir romanticamente que você é uma guerreira por dar conta, sendo que muito do que você da conta não deveria estar no seu caminho. Desejo mais leveza, mais amor, mais sorrisos e companheirismo. Poderia desejar força, paciência, determinação, otimismo... mas isso tudo é nosso sobrenome.

Aquele Que Não Deve Ser Nomeado

Não acredito que vou falar sobre isso aqui, mas acho que não dá mais pra controlar. Minha cidade está entrando no processo de redução de horários por causa da pandemia, de novo, como em muitas outras. Sendo que, antes disso, haviam liberado bares, restaurantes e até boates a abrir, seguindo as regras, com música ao vivo, até uma da manhã. E, agora, podem funcionar apenas até 22h. Ok, mas qual é o problema disso tudo? Na minha visão, está sendo feito um “oito ou oitenta” que prejudica todos os empresários. Eu sou totalmente a favor de já terem feito isso há muito tempo atrás. Falta de aviso não foi, né? Mas houve uma relaxada absurda por aqui. Não só os bares e boates estavam abrindo, como estavam abarrotados de gente, sem máscara, como se fosse um dia normal na vida. E onde estava, nesse momento, a fiscalização? 

Quando algum tempo atrás essas “regalias” foram estabelecidas, era necessário que se fizesse uma superfiscalização por todos os bairros da cidade. Tanto para multar ou para dispersar as pessoas. E fazer valer o uso das máscaras e do afastamento. Nada disso foi feito. Praticamente todos os lugares estavam absurdamente cheios. E os poucos que seguiram as regras, hoje, estão quebrando, por exemplo. Cria-se uma guerra. Precisa-se ganhar dinheiro de alguma forma, pagar as dividas que foram feitas no primeiro momento da pandemia, comer, se manter, o mínimo. Porém, a maior parte dos empresários, que agora estão sendo fiscalizados de alguma maneira (de” forma 80” dessa vez), critica a postura dos governantes. Querem “justiça” fechando todo o comércio, já que o horário até 22h prejudica apenas quem trabalha durante a noite. 

Mas aí aparece outra pergunta. Em qual estabelecimento diurno, sejam lojas, lanchonetes, mercados ou bancos, foi vista tamanha aglomeração desenfreada sem seguir nenhuma regra como nas boates e bares? Friso aqui a minha solidariedade a todos os comerciantes e pessoas que precisam trabalhar para se sustentar, e friso ainda mais que sou cantora e preciso deles funcionando para me sustentar. Mas isso tudo que está acontecendo é uma tremenda falta de organização por todos os governantes, desde presidente a prefeitos. Desde o primeiro mês está tudo errado. Bolsonaro passou a pandemia inteira gastando tempo e dinheiro batendo tecla em remédio sem eficácia comprovada, fazendo pouco caso de uma doença que já matou mais de 300 mil pessoas, dizendo que a eficácia da mascara é duvidosa, atrapalhando e adiando e falando mal de vacinas que podem salvar vidas. Vem a público, na maior cara de pau, falar que o Brasil está entre os países que melhor lidaram com a Covid, e o mundo inteiro desmente. 

As fakenews que esbraveja diariamente não são nem mais passíveis de cálculo. São tantas que deixam qualquer um enjoado. Junto, por exemplo, com todas as vezes que se contradisse como se nada estivesse sendo gravado. Dizer que o presidente do país não gera nenhuma reação à população com suas falas e atitudes é no mínimo ingenuidade ou ilusão de quem ainda tem coragem de o defender. Apesar dos tantos sites ou blogs de seus seguidores insistirem em tentar abafar ou menosprezar a ciência, os fatos como eles são. E, apesar de todas as tentativas de queimar a mídia e jornalismo sério, não dá para fugir dos números ou mesmo do exemplo dos países que lidaram milhões de vezes melhor com a pandemia, a partir de iniciativas realmente eficazes. Mas, não, vamos acreditar no Blog do Zé Fulaninho porque qualquer meio ou pessoa que seja contra Bolsonaro é automaticamente incluído na lista de comunistas, ‘petralhas’, de uma esquerda burra e suja, que o messias jurou eliminar. Bem como está eliminando todo tipo de ‘corrupção’ e ‘mamata’, principalmente dentro da sua própria família (ironia). 

Não sabemos onde isso vai parar. O Brasil já é considerado o maior gerador de variáveis da doença, continuamos sendo vacinados a passos de formiga e sem vontade, a população não tem nenhum suporte financeiro para poder ficar em casa. Qual o sentido? Não tem como nesse momento não estar com medo, aterrorizado na verdade. Não tem como não pensar que estamos entrando na pior fase do nosso país, seja ela pandêmica ou econômica, regidos por um insano desgovernado e sem noção zero de humanidade. 

A responsabilidade está sim nas costas dele, mas também nas costas de todos os outros responsáveis por tudo que estamos vivendo, sejam eles governadores ou prefeitos. Sejamos nós mesmos que relaxamos quando não era pra relaxar, que deixamos de cobrar e nos calamos. E no jeitinho brasileiro, a população vai morrendo. Para onde estamos caminhando? 

3 em 1

1 – Síndrome do Impostor

Eu imagino que algumas pessoas devem detestar o que escrevo aqui toda semana, ou que sequer leiam. Na verdade, isso só me faz insistir ainda mais em bater na mesma tecla. Até porque, saber que muita gente não se interessa pelo assunto, ou discorda dele completamente, é só combustível para que eu continue. Falar sobre o machismo que vivemos diariamente me causa duzentas e noventa e nove emoções ao mesmo tempo, toda vez que sento pra escrever é a mesma coisa. Uma delas é que me sinto falando de uma posição muito privilegiada, me questiono muito em como eu poderia usar este espaço para dar voz a pessoas que não tem a mesma oportunidade e sofrem muito mais com o patriarcado que eu. Muitas vezes uso exemplos de mulheres negras que simplesmente não se encaixam no feminismo branco, pois a luta delas ainda está atrasada em relação a nossa, pelo ‘simples’ fato de termos nascido brancas e não precisarmos lutar além de tudo contra o racismo, e na maioria das vezes também contra um abismo social ainda muito crítico no país. Racismo esse que não importa quantos amigos negros você possa ter, o quanto da sua árvore genealógica vem de raízes pretas, se sua pele é branca, você não vai entender. Uma série brasileira que me tocou muito em relação a esse assunto foi “Coisa Mais Linda” da Netflix. Se não assistiram ainda, recomendo. E isso me puxa para a segunda fase desse texto.

2- A culpa é da mulher

Esses dias, debatendo certos assuntos com amigos próximos sobre relacionamentos abusivos (que foi o tema da coluna anterior), percebi que é muito difícil para as pessoas entender como uma mulher não consegue sair da situação. Ou até mesmo na cabeça de muitos: Por que ela escolhe estar naquela situação? O que é preciso para que ela tome a decisão de mudar? Se vocês leram a coluna anterior, muito do que eu disse explica esse sentimento da mulher de as vezes sequer perceber. Mas e quando elas percebem? Por que mesmo assim ‘escolhem’ se manter numa posição muitas vezes degradantes? A maioria de nós vivemos relacionamentos que de alguma forma nos é abusivo, justamente pelo machismo estrutural, e muitas de nós reproduzimos isso sem nem perceber. Defendemos o homem, em sua ‘natureza’ com a maior naturalidade do mundo, por que fomos ensinadas assim. Já que citei uma série, citarei outra, também na Netflix, chamada ‘Bom Dia Verônica’, também brasileira, fortíssima e necessário estômago forte. De novo, se puderem, assistam.

Os motivos podem ser inúmeros e somados e multiplicados e desesperadores. Pode ser medo por apanhar constantemente e ver seus filhos apanhando. Medo por saber que o marido é violento a ponto de colocar a sua vida e de seus filhos em risco. Medo de enfrentar o mundo sozinha. Mundo esse que a faz acreditar que não vai encontrar coisa melhor. Mundo esse que na maioria das vezes duvida e ironiza dessa dor e desse relato quando finalmente ela consegue ir a público ou à polícia. Medo de uma justiça falha. A instabilidade financeira, a falta de suporte da família. Eu poderia ficar aqui listando muitas coisas que levam mulheres a se calar e continuar vivendo um relacionamento abusivo. Mas vou falar um pouco também dos homens.

3- Não afeta um lado só

Que por sua vez, também numa grande maioria, não enxerga ou prefere não enxergar que também sofre com seus rótulos. Penso muito nisso quando olho pro meu filho. Quero muito que ele saiba que está tudo bem chorar e demonstrar seus sentimentos, que isso não o fará mais frágil ou ‘mulherzinha’ ou ‘viadinho’. Que ele saiba se posicionar no grupo de amigos. Se defender caso ele goste de rosa ou de balé ou qualquer coisa que seja ‘pré-determinado’ feminino. Como por exemplo se ele quiser ter cabelos longos e passar por algum tipo de bullying na escola. Quero que ele saiba que ele não tem a obrigação de ser uma fortaleza o tempo inteiro ou de prover sozinho uma família. E que caso ele tenha uma família, ele seja o que um pai de verdade deve ser, e não o pai que ‘ajuda’ ou faz o mínimo. Mostrar pra ele de alguma forma que mulheres não são seres inferiores, menos merecedoras, objetos de posse. Ou que podem ser contabilizadas numa lista, ou envolvidas em disputas de egos. Que vamos muito mais do que pedaços de carne a serem consumidos. Que merecemos tanta admiração, respeito, amor e honra quanto qualquer homem do universo. Se eu conseguir passar tudo isso pra ele, vou me sentir extremamente vitoriosa. Mas sei que o mundo lá fora é cruel. E diante de tudo que estamos vivendo, nem sei que tipo de mundo estou deixando pra ele. Mas estou tentando, e se você está lendo até aqui, primeiramente, obrigada, pode ser que de alguma forma eu esteja fazendo minha parte, mesmo que aos poucos, se te prendi até aqui, se te fiz sentir ou questionar algo, já sinto que estou no caminho certo.

Bem x Mal?

Eu vou admitir que têm sido muito difíceis esses últimos meses. Me sinto tomada por um ódio que eu sei que não me pertence, mas do qual sou incapaz de me libertar. Às vezes, até evito entrar em mídias sociais, ler notícias ou mesmo assistir TV, para tentar de alguma forma salvar minha saúde mental diante disso tudo que estamos vivendo. Mas, se não confiro o que está acontecendo no país, me sinto alienada. Uma vez me disseram que fugir de falar sobre política também é política. E, desde as eleições, quando Bolsonaro se tornou presidente, vivo me questionando onde quero estar nessa história: na militância ou na alienação.

O brasileiro tem uma energia muito boa para certas coisas e consegue até nos piores momentos fazer piada sobre determinados assuntos. Ultimamente temos pensado constantemente: “rir pra não chorar”. Entramos numa comodidade, infelizmente, ao ver tantas, mas tantas, notícias ruins, que a falta de esperanças e forças se tornou regra. Como dizem na internet: “o brasileiro não tem um segundo de paz”.

Quem sou eu para falar sobre política? Uma especialista nata? Ninguém. Um zero à esquerda. Com diploma do Google no assunto, sigo tentando acompanhar as notícias que são infinitas, e quase sempre desesperadoras. Quem sou eu para falar de esquerda ou direita? A mesma resposta. Porém, como muitos, me identifico mais para um lado que para o outro. Eu achava que esses termos se faziam valer na economia e só. Mas, hoje, vejo que se apoio certas pautas relacionadas a direitos humanos, por exemplo, isso me torna automaticamente uma comunista a ser combatida. Se apoio causas LGBTQI+, sou petralha. Se digo que demos um golpe na Dilma e que prenderam Lula sem provas, provavelmente sou um mal a ser combatido, torturada e morta, pois pessoas como eu é que estragam o Brasil e as tradicionais famílias brasileiras.

Eu vou ser sincera e dizer que eu não entendo. Não entendo pois não entra na minha cabeça alguém se achar no direito de cuidar, controlar e ameaçar a vida de outro indivíduo porque suas “opiniões” não batem. E o que eu mais ouço é isso: “mas isso é só minha opinião”. Não. Não é só uma opinião. O que o outro faz com a vida amorosa dele, com o cabelo dele, com as roupas dele ou sua personalidade, ou que o outro faz com a religião dele não te diz direito, não é e nunca vai ser da sua conta. O problema é que essas pessoas se sentem numa posição superior, cada uma por um motivo diferente, o que parece dar a elas carta branca para sair falando do outro em “opiniões” que na verdade revelam preconceitos velados e soberba. A partir do momento em que a sua opinião fere a existência de alguém, não é mais só uma opinião. E, diga-se de passagem, você nem deveria tê-la. Opinião é dizer que prefere verde a azul. Quando, sem que ninguém tenha a pedido, você vomita suas opiniões, elas na verdade são ataques à vida do outro. 

E aí eu fico me questionando: “o que passa na cabeça dessas pessoas? Por que o que o outro faz ou deixa de fazer, sem afetar em nada a vida de outrem, fere tanto assim? Se dois homens andam de mãos dadas nas ruas porque se amam, de onde vem a ideia que isso lhe cabe alguma atitude? Se um negro está se aceitando e usando seu black power maravilhoso do jeitinho que deve ser, quem um dia disse que sua ‘opinião’ deveria sair da sua cabeça pela boca? Se uma pessoa não acredita no seu Deus, não tem a mesma cor que você, ou não vive dentro dos seus costumes ela é inferior? O seu padrão é o certo? Quando você nasceu, Deus disse no seu ouvido: “Vá e transforme o mundo de acordo com o que você pensa, ó majestade de todo universo”?

Quando foi que apoiar o direito de minorias, lutar pela melhor educação nas escolas públicas, defender a ciência e a história, implorar para que o sistema de saúde público continue funcionando e seja priorizado, lutar pela Amazônia e os povos que vivem lá e querer vacinas se tornou algo desprezível? Teve um cara que pisou aqui nessa terra, que viveu por tudo isso e mais um pouco, e ele foi pregado numa cruz. 2021 anos depois, eu acredito que ele seria crucificado de novo. E o pior, por aqueles que dizem que o seguem e se usam de um livro para distorcer tudo o que ele foi e pregou. Jesus morreria de novo.

Música Machista Popular Brasileira

Da dupla Claudinho e Buchecha a Chico. Passando por funk, rock, pagode, sertanejo, axé, samba ou pop, enfim, não importa o ritmo, a música popular brasileira está recheada de letras machistas. Sejam as mensagens explícitas ou entrelinhas, é só procurar um pouquinho que elas pipocam na nossa cara. Depois de passar por vídeo no TikTok que me deixou perturbada, corri pro Google e... pronto, uma lista infinita de letras que viraram sucesso em algum momento descrevendo violência, abuso sexual, incesto e até pedofilia. Inclusive o título desta coluna é exatamente de um projeto criado apenas por mulheres para expor músicas de cunho machista (MMPB). Mas é óbvio que eu não vim até aqui só pra criticar e sair correndo, não é mesmo?

Vamos começar com a dupla que citei no começo e a música ‘Nosso Sonho’, que literalmente fala do amor entre um homem e uma criança de 12. Nunca percebeu? Pois é. A primeira dica começa aqui: “Nossas emoções eram ilícitas. Que, apesar das vibrações proibia o amor em nossos corações”. Para seguir e ser ainda mais direto dizendo a idade da “Pequena”: ‘Os teus cabelos cobriam os lábios teus. Não permitindo encontrar os meus. E você é baixinha. Gatinha, eu vou parar. Mas tudo isso porque eu me sinto coroão. Tu tens apenas metade da minha ilusão. Seus doze aninhos permitem somente um olha”. 

Velhas Virgens, que já começa machista no próprio nome da banda, talvez devesse ganhar uma coroa por tantas e tantas músicas pedantes de letras horrorosas. Não vou precisar nem citar trechos delas aqui, e talvez nem poderia, pois os próprios títulos já deixam bem claro, e ler chega a dar náuseas, como por exemplo “Abre essas penas”, “Esse seu buraquinho” ou “Muito bem comida”. Seguimos para Raimundos, que por muito tempo foi febre, e ainda é, para os amantes do rock nacional, muito pedido inclusive nos shows acústicos das casas da região. Também poderia ficar aqui só citando os títulos de várias das músicas pesadas que encontramos da banda, mas citarei apenas “Me Lambe”, que também fala de pedofilia. Ao contrário de “Nosso Sonho” que deixa pra falar mais abertamente sobre o tema mais para o meio ou fim da música, “Me Lambe” já começa dando todas as informações: “O quê? O que que essa criança tá fazendo aí toda mocinha? Vê, já sabe rebolar, e hoje em dia quem não sabe? Se ela der mole, eu juro que eu não faço nada. Dá cadeia e é contra o costume. Mas se eu tiver na rua e ela de mão dada com outro cara, eu morro de ciúme (...) me fala a verdade. Quantos anos você tem? Eu acho que com a sua idade já dá pra brincar de fazer neném (...) sinto, amigo, lhe dizer, mas ela é de menor. Isso é crime. Seu guarda, se não fosse eu, podia ser pior. Imagine”. 

E o Chico, hein? Considerado um gênio da música brasileira, também acaba por expor certos machismos às vezes mascarados em suas letras: “Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas. Vivem pros seus maridos (...) sofrem por seus maridos (...) e quando eles voltam, sedentos. Querem arrancar, violentos carícias plenas, obscenas (...) quando eles se entopem de vinho costumam buscar um carinho de outras falenas. Mas no fim da noite, aos pedaços, quase sempre voltam pros braços de suas pequenas (...) elas não têm gosto ou vontade. Nem defeito, nem qualidade. Têm medo apenas. Não têm sonhos, só tem presságios.” Chico se defende dizendo que a letra na verdade é um aviso, e não um conselho. Será? 

As mulheres acabam reproduzindo também o que foram ensinadas desde pequenas, como por exemplo a canção da Valesca Popozuda, “Beijinho no Ombro”, que traz em sua letra a concorrência e disputa entre mulheres. Nem a dupla Sandy e Junior escapa desse pente fino, coitados, novíssimos, mal sabiam o significado do que falavam, cantando uma música absurdamente machista que é “Maria Chiquinha”: “Então eu vou te cortar a cabeça, Maria Chiquinha / Então eu vou te cortar a cabeça / Que cocê vai fazer com o resto, Genaro, meu bem? / Que cocê vai fazer com o resto? / O resto? Pode deixar que eu aproveito”. Vou finalizar com uma que me deixa de cabelo em pé, da banda Bidê ou Balde, ‘E por que, não?’ fala claramente sobre incesto. Apesar de seus autores terem defendido com veemência a veiculação da canção, e até mesmo mudado a letra, não tem como discutir que a música faz apologia ao incesto e possivelmente pedofilia: “Eu estou amando a minha menina. E como eu adoro suas pernas fininhas. E por que não? Teu sangue é igual ao meu. Teu nome fui eu quem deu. Te conheço desde que nasceu. E por que não? (...) Eu estou adorando ver a minha menina com algumas colegas dela da escolinha”. 

Eu poderia continuar, mas, como o espaço na coluna é limitado, deixo para vocês continuarem a pesquisa. Quando se trata de Música Machista Popular Brasileira, quanto mais se procura, mais se acha. Só deixo um aviso: esta playlist faz doer os ouvidos.

O Brasil Não Tem Um Dia de Paz

Sabe, é todo dia um negócio novo pra desestabilizar a gente. Não tem uma só vez que eu acesse a internet sem sentir raiva, angústia ou uma desesperança absurda. Tenho uma dificuldade considerável em aceitar que muitas pessoas estão simplesmente amassando e jogando fora a ciência, fatos, estudos, números, provas ou o que mais, em prol de uma fala irreal, egoísta, ignorante e genocida. Durmo e acordo pensando que a soma do número de mortos no país chega ultrapassa 500 mil, e nosso presidente continua obstinado a propagar mentiras e principalmente dados que não fazem parte da realidade. 

A vacina já se provou mais que eficiente em conter a propagação do vírus. Países que seguiram todos os protocolos de segurança de uma pandemia mundial, que hoje, com a maior parte da população vacinada, solta fogos em homenagem à possibilidade de, por exemplo, não precisar mais usar mascaras nas ruas. Tomamos mais de 15 vacinas diferentes na infância (estou falando o número por alto, como base todas as vacinas que meu filho já tomou até agora), várias delas cheias de sintomas diversos, e eu nunca havia visto ninguém reclamar disso até agora. Viramos sommelier de vacina do dia pra noite. Os brasileiros viraram infectologistas, médicos e mestres em pandemia do dia pra noite, e o país vive o caos, o inferno, literalmente. Cento e um e-mails ignorados. Uma das melhores vacinas que circula no mercado enviou nada mais, nada menos que cento e um e-mails ao presidente e todos eles foram completamente ignorados, pois, ainda hoje, o presidente se presta ao papel ridículo de aparecer em lives, motociatas, falando à população que não existe comprovação cientifica de que a vacina salva vidas. 

O sr. presidente da República continua propagando que somos “cobaias” de vacinas que já foram testadas e aprovadas e mostram nítida eficácia em países que, diferentemente do nosso, evoluídos, se prestaram a trabalhar para que a sociedade pudesse viver. Sim, eu estou mais do que revoltada. A população está sofrendo, morrendo aos montes, enquanto o maior canastrão da história dos presidentes do Brasil imita pessoas passando mal e com falta de ar em uma de suas apresentações ao público na internet. Cloroquina, ivermectina, remédios que nunca obtiveram resultado contra a Covid-19 foram empurrados goela abaixo, você queira ou não. Quem ganhou com isso? Por que o governo mantém essa política de morte? 

Quem assiste à CPI da Covid se estarrece. Os depoimentos dos “especialistas”, que Bolsonaro escolheu a dedo para cara cargo, são até certa forma ‘engraçados’. Os vulgos especialistas gaguejam, se perdem em falas falhas, procuram respostas prontas em papeis e se mostram não só despreparados para os cargos que ocupam, mas também deliberadamente coniventes à ignorância destilada por todos ou quase todos que ainda tem a pachorra de defender esse governo. Já do outro lado, especialistas de verdade, boquiabertos com tamanha falta de noção e senso, nitidamente preparados para cada pergunta, baseados e respaldados em uma coisinha simples (porém aparentemente muito complicada de entrar na cabeça de certas pessoas), que trouxe a população mundial, ou parte dela ao nível que chegamos, chamada ciência. 

Olha, eu não sei você, mas apesar de já esperar de tudo e mais um pouco desse ‘desgoverno’, as coisas ainda me assustam, ainda mexem comigo como não deveriam mais mexer. To-do santo dia, sem pausas, sem descanso, sem poder parar pra respirar, aparece alguma notícia, algum vídeo do dito cujo falando asneira. Todo santo dia mais de duas mil pessoas deixam suas famílias pois não suportaram. Todo santo dia uma sensação de vazio e impotência grotesca diante dessa situação que vivemos. Todo santo dia. O brasileiro não tem um dia de paz.