Amamentação e ALPV - Maternidade 8

Eu pensava que a amamentação era algo instintivo e fácil. Nenhuma mulher que eu conhecia que havia sido mãe tinha em algum momento relatado algo ruim sobre amamentar.

E para minha enorme surpresa existia, não só, inúmeras mulheres relatando uma dificuldade absurda, como também havia cursos sobre a “ciência” por trás da “pega correta”.

Depois daquele episódio com a enfermeira no hospital, por mais que eu soubesse que havia me machucado, eu não imaginava nem de longe que aquele momento teria “destruído” meus próximos meses.

O que eu sentia toda vez que ele pegava era tão forte, que por mais que eu me segurasse, eu acabava gritando de dor. Todas as vezes que ele soltava era um alívio, e um susto, de ver que além de leite, também havia sangue.

A posição “comum” com a criança deitada nos nossos braços, era um pesadelo. Então comecei a tentar colocar aquele serzinho minúsculo em posições diferentes para ver se em alguma outra posição, doía menos. Era um experimento. Sempre mudando. Almofadas e travesseiros para todos os lados. Até que eu achei.

Nem de longe era confortável, eu precisava estar sempre sentada e posturada. E ele precisava estar quase em pé, o que me fazia usar as duas mãos e as pernas para segurar e apoiar ele. Era o único jeito de dar certo, e eu não iria desistir. Eu queria aquele momento, e eu faria de tudo. Era isso, de duas em duas horas, praticamente.

A dor foi amenizando aos poucos e o peito foi cicatrizando. A gente estava aos poucos conseguindo. O problema é que eu troquei um desconforto por outro. Eu não gritava mais, mas era como se houvesse uma faca cravada nas minhas costas. A posição era tão, mas tão desconfortável para mim, que era óbvio que em algum momento a dor ia migrar para outros lugares.

Nenhum remédio para dor era recomendado para uma mulher amamentando. Então era isso ou desistir. Aguentei até que eu tivesse a segurança de colocar ele de volta na posição “normal”.

Uns quase 3 meses depois, leite empedrado, dor, febres, dor, legumes congelados no peito para amenizar, dor, mandinga, dor, oração, dor e muita persistência, conseguimos. Voltamos a posição normal, podíamos olhar olho no olho, era só alívio e amor.

Daí veio a suspeita da APLV. Quando eu finalmente poderia viver aquilo que eu havia lutado tanto, a pediatra vira para mim e diz que meu filho poderia ter alergia a proteína do leite de vaca. O que me impossibilitava de comer qualquer coisa que possuísse traços de leite.

Não sei se vocês costumam olhar rótulos e embalagens, mas significa deixar de comer quase tudo que existe que não seja natural. É separar tudo o que você come ou usa para comer de todas as outras pessoas, pois nada poderia ter tido sequer contato com traços de leite de vaca.

E o pior, como ele tinha apenas uns 4 meses, não existe exames comprobatórios. Aliás, até praticamente os dois anos, nenhum resultado de exame poderia ser conclusivo. E além do leite de vaca, tudo e qualquer coisa que geralmente pode causar alergia nas pessoas, também deveriam ser evitados.

Ainda vou chegar nesse ponto, mas eu nasci com distúrbio alimentar, e minha mãe, por amor e medo, me amamentou até meus 5 anos de idade. Para alguns, um absurdo enorme. Para mim, uma das maiores provas de amor. Um dia eu explico.

Eu já não me alimentava maravilhosamente bem então eu comecei a emagrecer, perder cabelo e precisar de suplementos vitamínicos para segurar a barra. E eu segurei. Nada iria me segurar, eu não deixaria de amamentar meu filho por nada nesse mundo. Será?

Aos 8 meses de idade, após a introdução alimentar estar fluindo muito bem, a pediatra precisou conversar comigo e me mandar descansar. Veio a recomendação da lata de leite (quase 200 reais cada uma), veio a mamadeira e a frase que eu não queria ouvir:

“Mãezinha, você fez sua parte, você não está bem, você precisa abrir mão”.

Eu chorei, e choro agora escrevendo. E vou continuar chorando todas as vezes que tocar nesse assunto.

Cada uma de nós tem todo direito de escolher qual caminho vai escolher tomar quando se trata da amamentação dos nossos bebês (aliás, todos os assuntos relacionados aos nossos bebês). E todas as decisões devem ser respeitadas e apoiadas ao máximo. Quero que saibam que eu respeito cada uma de vocês em suas escolhas, sejam elas quais forem.

A minha escolha foi descontinuada, e eu realmente precisava aceitar.

E doeu.

Muito mais que a dor da pega errada, muito mais que a dor nas costas, muito mais que as posições desconfortáveis, muito mais que o peito empedrado, febres ou ter que parar de comer tudo o que eu mais gostava.

Doeu mais que isso tudo junto.

Maternidade e PaterniDysney - Maternidade 7

Meu filho ainda era só um recém nascido. A amamentação ainda era uma situação de puro desconforto e dor. Podia ser noite ou dia, ele acordava para mamar, mais ou menos, de duas em duas horas. Sugava por meia hora e voltava a dormir.

Numa dessas noites, acordei com ele chorando muito e levantei pra pegá-lo e percebi que meu marido não estava na cama. Amamentei e enquanto ele adormecia, desci as escadas para saber o que estava acontecendo.

Foi um momento muito surreal. Foi ali que eu percebi que estávamos vivendo em universos distantes.

De fone de ouvido, jogando video-game. Foi como encontrei a pessoa que eu esperava que estivesse acordado para me ajudar com nosso filho.

Em que hora do meu dia de 94 horas em 24, eu conseguia só parar para relaxar? Em que momento, dentro de todas as 497 coisas que eu pensava em dar conta todos os dias, eu conseguiria acordar no meio da madrugada pra fazer algo só pra "relaxar"?

O gancho é o seguinte: engravidamos. Carregamos dentro de nós, passando por zilhões de questões internas e externas. Parimos, amamentamos, cuidamos, abdicamos. E eles?

Nenhum homem jamais vai entender o peso disto tudo, e até aí tudo bem.

Ninguém nunca vai substituir uma mãe. E de novo, está tudo bem. Não é isso que estamos pedindo.

Se eu pudesse resumir, o que é impossível, diria que eles mal saem do lugar. Enquanto a criança está na barriga, não é tão palpável assim, ainda podemos passar pano até certo ponto. Mas e quando nasce?

O que os faz pensar que eles podem nos ver no nosso momento mais frágil e difícil de nossas vidas e dizer: Quer saber? Eu vou jogar um jogo pra relaxar um pouco. Ela cuida do que precisar.

A ideia de que biologicamente nascemos para isso? A lavagem cerebral que sofremos durante nossas vidas inteiras de que só seremos completas com isso?

Eles sabem que eles simplesmente PODEM.

Ok, beleza. Vamos continuar passando pano então: E é nessa de que são jovens demais, não tem experiência, ou que fazemos tudo muito melhor, que nascemos para isso etc. Que quando percebemos, estamos há anos implorando "ajuda".

"Mas eu faço tudo o que você pede (depois de pedir umas 10 vezes, mas faço). Mas isso você faz muito melhor. Mas eu fico com ele enquanto você está fazendo a comida ou tomando banho. Você sempre gostou de liderar. Ele fica mais calmo com você. Eu não levo jeito pra isso. Eu não sei fazer isso"

E com frases como essas ou bem piores, eles vão se esquivando de ser quem eles deveriam: pais e maridos.

Queridos, APRENDAM. LEVANTEM O RABO SO SOFÁ E SEM QUE NINGUÉM TENHA QUE TE PEDIR, OU TE AVISAR, OU TE LEMBRAR, SEJA O QUE VOCÊ DEVERIA SER.

Não sabe? Abre o Google e pesquisa. Não leva jeito? Treina até levar. Ele chora demais no seu colo? Muda a tática. Se VIRA! Eu tô me virando!!!!

Mas não é assim que funciona.

E a gente cria expectativa de que um dia vai ser. Que ele só precisa de tempo. Que pelo menos ele está fazendo alguma coisa. Que ele é melhor que a maioria.

Ou você aceita, ou você não aceita. E eu não aceitei.

O que será que acontece quando você não aceita?

Crise de Identidade - Maternidade 6

Lembro que na época uma moça deu o que falar na internet porque falou a seguinte frase “Amo meu filho, mas odeio ser mãe”. E a maternidade é isso. Um amor absurdo, maior que tudo, e ao mesmo tempo uma exaustão grotesca. Física, psicológica e emocional.

Você é a mãe, o alimento, o universo, a calmaria, o peito de conforto, a voz conhecida, a cadeira de balanço, a cama, o brinquedo preferido. Você é tudo, menos você. E vai tentar explicar para qualquer outra pessoa que apesar de lindo, é solitário, é cansativo.

Por que normalizam tanto trabalho? Não só normalizam, romantizam. Por que damos conta. A que custo? Ouvimos coisas como “Você é uma guerreira. Uma mulher muito forte”, como se fosse uma coisa realmente boa. Mas acontece que não é.

Se fossemos pra esta batalha munidas não só de apoio familiar, como o da sociedade, políticas públicas decentes e principalmente, um homem que faça mesmo o seu papel de pai e marido, aí sim, seria algo lindo. Na imensa maioria, não é o que acontece.

Não me surpreende em nada ver tantas, mas tantas, mulheres passando pelas mesmas coisas, afundadas em cargas e cobranças surreais. Realmente, mulheres incríveis, fortes, mas em pedaços. Quem cuida da mãe enquanto ela cuida de tudo?

Quem fica depois que a gente adoece? Quem permanece se enlouquecemos? Se caímos?

Eu faria de tudo pelo meu filho, é óbvio. A frase, “mãe é mãe” existe justamente porque protegemos nossas crias a qualquer custo.

Mas até quando vão se aproveitar deste fato para continuarem se “safando” das responsabilidades, enquanto nós mulheres adoecemos ao longo dos anos?

O custo é nossa saúde mental. O custo são anos das nossas vidas que deixamos de lado apenas para cuidar, para gerir. O custo é abdicar de si. E se perder no caminho, muitas vezes. E obrigatoriamente fazer o que eles não fazem. Dizer o que eles precisam fazer. Levantar todos os dias pensando em tudo, menos em você mesma.

Então, sim, eu amo meu filho mais que tudo. Mas eu odeio ser mãe nessa sociedade.

Mãe de dois - Maternidade 5

Não é fácil admitir uma falha grotesca. E falar do meu relacionamento com o pai do meu filho é admitir que errei em níveis estratosféricos comigo mesma. Quando engravidei, meu casamento já estava falido. Foi literalmente empurrar com a barriga. E por isso também fiquei tão mal. Eu sabia, no fundo, que ia ter que lidar com tudo sozinha mesmo estando acompanhada. E sou o tipo de pessoa que tenta salvar navios que já afundaram.

Eu tomava anticoncepcional e havia menstruado duas vezes no mesmo mês. Eu tinha certeza de que não estava grávida. Fui para o hospital com crise renal e voltei para casa com um teste de gravidez. Deveria ter caído fora ali, ter sido mãe solo, ter me priorizado. Mas não fui. E além de ficar, criei esperanças de que as coisas fossem melhorar em algum momento.

Ele é um cara legal, sabe? Cheio de potencial, superinteligente, paciente, não quer guerra com ninguém. Só que era um cara bem quebrado. Cheio de traumas de infância, cresceu sem mãe, sem pai, rodeado de relacionamentos superficiais e no final das contas eu fazia todos os papeis. O papel da namorada, da melhor amiga, mas principalmente, eu fazia o papel de mãe.

Achava que quando nosso filho nascesse, o baque de ser pai ia mover ele de lugar e que aos poucos ele iria desancorar. Erro meu. Estagnado e confortável ele estava, assim permaneceu. Acomodado na rotina de trabalho e vídeo game, precisando se mover muito pouco ou quase nada, muito porque eu aceitava, e assim permaneceu.

Demorei bastante para aceitar que estava num relacionamento abusivo. As coisas precisaram piorar muito além disso para que eu realmente percebesse que estava sendo usada e manipulada por alguém que supostamente deveria me amar. É muito difícil aceitar que mesmo me achando uma pessoa forte e independente, havia me costurado a ele, e orbitava o universo dele sem nem perceber.

E o pior, ele sabia disso, e mesmo que inconscientemente, ele se aproveitou até a última gota.

Puerpério - Maternidade 4

Ah o puerpério. O nome já assusta e é para assustar mesmo, pois pense num pesadelo. A palavra dormir sai do seu vocabulário de modo que se você não sabe nem o significado, o ato em si então, é um mito.

Os primeiros meses se resumiram em dor, muita dor, choros contínuos madrugada adentro, e eu não estou falando só do bebê. A sensação é de que está tudo errado, e que em algum momento você vai desmaiar e não dar mais conta, porém, nem isso você pode. Não dar conta não é uma opção.

A amamentação demorou um século e meio para deixar de ser um desconforto absurdo. Quando finalmente a gente se acertou, descobrimos que ele poderia ter APLV (alergia a proteína do leite de vaca), ou seja, eu não podia mais comer nada que tivesse sequer traços de leite, se eu quisesse continuar amamentando, e eu queria. Afinal, depois de tudo que eu tinha passado, o que era me privar um pouquinho para fazer algo que eu queria muito viver?

Não era só por ele. Certamente ele se adaptaria a qualquer mamadeira (como aconteceu posteriormente), mas que tipo de mãe seria eu? Era uma cobrança muito grande, principalmente porque eu realmente queria tornar aquilo bonito e não ter lembranças dolorosas ao pensar.

Assim o fiz, pelo menos até ele já estar adaptado a alimentos sólidos. Lá para os 9 meses de idade, chorando muito (eu, não ele), eu dei de mamar para o meu filho pela última vez.

Tudo passa, e passa muito rápido. Hoje ele vai completar sete anos e parece que foi ontem tudo isso. Mas são emoções muito fortes, vivências muito intensas. E apesar de fazer de tudo para me manter de pé. O primeiro ano foi absurdamente solitário. Eu estava longe da terapia, e muito mais longe de conseguir pedir ajuda como deveria.

E ela veio como uma amiga conhecida de anos atrás, se aproximando lentamente, entrando todos os dias um pouquinho. Se aproveitando de cada momento que eu deixava minha mente se ausentar. Em um dia cinzento qualquer, eu me dei conta de que eu havia abraçado a depressão. E foi só o início do caos.